最近一段时间，因为积极戒色让我感受到了生命的美好，收到了来自命运之神的回馈，曾经的一切不幸遭遇已经成为过去，我的生活逐渐步入正轨。
我将个人的经历以及对戒色的领悟写下来，但愿能让身处迷途的戒友找到方向，让已经回头的戒友更加坚定自己的选择。
一、 踏入迷途
在对性方面有了意识是在小学时候的事，可能是早熟的缘故，对男女之事有向往，这种意识是模糊的，只是因为成长发育而产生的，那时我什么都不懂，所以没有让我失足。
我们这一代人，从小就有机会接触电视，很多电视剧中会有少儿不宜的镜头，看了是会让人产生冲动的，也在潜意识中加强了性方面的暗示，但我还未堕落，再后来网络又闯进了我的生活。
我真正接触网络是在2008年的夏天，那时刚上初一，家里虽然有电脑，却没有互联网，所以这也在一定程度上让我接触猫片的时间推迟了好几年。
在学校的计算机课堂上，偶尔会有不良信息弹出来，面对诱惑，是难以抗拒的，何况还是处于青春期的少男。
但很多网站是需要安装播放器观看的，每当弹出来要安装播放器的界面，我就会担心是病毒而不敢继续下去，这种胆小的心理也阻止了我走向腐化，但页面中的露骨图片让我兴奋异常，也由此埋藏下邪恶的种子。
中考，我以全县第20名的成绩考入重点高中，成为让人羡慕的“别人家的孩子”，但是，厄运却由此开始。
高中，年龄增长了，发育更加成熟了，对性的渴望越来越强烈，同时又接触了一些新同学。
在其中一个好朋友的教导下，我开始看猫片，那时大概是2012年的3月份。看片的经历至今记忆犹新，虽然潜意识早已有了男欢女爱的概念，但是真正看起来还是感觉无比兴奋，而且当时的我看完以后还觉得非常恶心。
之后的一个月，我没敢再看，因为心里承受不了。但是，那一个月，我的内心已经在慢慢被这种我曾经认为的恶心画面所同化，坚强的内心壁垒在逐渐被打破，于是，恶心的事反而成了舒服的宣泄，我抵抗欲念的大门慢慢被推开。
虽然接触了猫片，而家里电脑并未联网，这对我是巨大的局限，我没有太多机会和时间。
为了达到满足虚妄自我的目的，曾经我厌恶的网吧也成了时常出入的场所，我变成了自己眼中曾经最看不起的那一类人。
再后来，我恳请父母连接互联网，便于我上网查资料学习，因为我成绩一向很好，也很听话，父母同意了。
现在想来，这是我对父母撒下的最大的谎言，我利用他们对我的信任去做这种伤身败德之事，实在是大不孝，为了内心的欲念，不惜欺骗双亲。
也就是从那时起，我终于有了看猫片的便利，一切“恶因”便在那时候种下，等待我的将是种种“恶果”，而我正如温水煮青蛙这个故事里那只正在享受温柔杀戮的无知青蛙，我曾经令人钦羡的人生就此出轨。
二、堕入深渊
刚开始我还只是看片，连臆想都很少，而且时间都是在周末回家，看得多了，就会不断去挑战底线，看更加扭曲荒唐的。
就好比瘾君子，刚开始吸烟，量很少，后来无法满足自己的欲望，就加大用量，虽然能得到短暂的快乐，但其实是加快了走向灭亡的历程。
我开始自渎是在2012年的9月份，因为看了太多猫片的画面，也就很自然地学会了自渎，所以自己开始动手，这真是极其讽刺的一件事。
是难以用语言表达的，于是，就一发不可收拾，以至于后来自己都记不清几次了。
最初的那段时间，心里还是有些害怕，因为曾经受到老一辈人的教导，做坏事是没有好结果的，毕竟我做的都是见不得光的事。
后来我发现自己的学习还可以，没有退步迹象，所以之前的敬畏之心就被丢弃，开始越发大胆，有时对着视频自渎，有时晚上睡下偷偷自渎，总之心里的扭曲已经到了无法描述的地步，我承认自己已经腐化了。
2013年的秋天，我上高三，强戒了一个月，因为我想全力以赴准备高考，然而一直失败，因为一旦成瘾，邪念作祟，我无力控制，但频率确实比之前少了很多。
这时我的身体已经发生变化，我无法集中注意力听老师讲课，幸好基础知识扎实，所以并未影响，但是我容易紧张，出现了尿频现象。
曾经多次考试我从未出现紧张现象，而高三考试密集，考场上一紧张就想上厕所，本来又尿频，所以自然是不能安心考试，成绩下滑就自然是再正常不过了。老师、家长、同学当然不知道原因，只有我自己清楚。
为了考试不憋尿，我就不敢喝太多水，所以有时候考试不受影响，成绩又上去了，有时过于紧张又下滑，浮浮沉沉，周而复始。
那时我暗恋班里一个女孩，我们本身又是要好的朋友，她学习很好，我很渴望跟她去同一所大学读书，那时我们的成绩是差不多的，我知道自己必须努力更多才行，所以高三下学期我就没再自渎，但是之前因作恶造成的恶果还在继续。
那时我有三件事需要应对，一是即将到来的高考，二是想说却不敢表露的情感，三是日益颓废的身体，我每天饱受这种折磨无法自拔。
2014年6月6号的晚上，高考前夕，我终于鼓起勇气向她表白，结果被拒绝，心情大受影响，加上长期放纵导致的紧张，高考失利，我只能去一所普通的211，她去了985重点高校，而我无法再次鼓起勇气追求她，因为现在的我犹如行尸走肉一般，根本不配拥有她。
大学的解放迎来又一次放纵，比高中有过之而无不及，曾经我还可以用爱情和高考逼自己一把，如今没有了努力的方向，只能任自己堕落下去，成为真正的瘾君子，高考和爱情的失败唯有用放纵才能麻木解脱，不归之路越走越远。
三、不思悔改
大学给予我的知识与经验远不如中学时代，因为没有升学的负担，也没有人逼着你去学习，就像一群圈养了许久的羊突然被释放，结果只会是憋足了劲四处奔跑，只有累了才会有片刻停歇。
我就是在迷茫中继续沉迷于自渎，直到身体出现多种症状之时才幡然悔悟。
大一读书的那一年，除了英语之外我没有听过任何一节课，因为英语是一个老师带一个班，其他课是一个老师带四五个班，因此逃课、旷课对于我这个曾经听话的好学生已是家常便饭。
而且高中时我没有属于自己的手机，现在我终于可以自由消遣，任意支配，能够满足我的当然只有放纵。
我有着丰富的外部资源和内部条件，廉价的无线网络，充足的业余时间，还有自暴自弃。
对于学习，我只有在临近考试的前一周才拿起课本预习，虽然基础知识很好，不会太吃力，但是时间紧迫，加上注意力分散，我的学习效率很差，虽然可以勉强不挂科，但绝不是什么值得骄傲的成绩，跟高中相比，这完全是两个极端。
现在回想起来，如果说我的大一生活有过什么值得回忆与留恋的事，也许就只有军训了。
军训期间体力消耗大，而且管理严格，因此，那一个月我是没有时间去臆想、看猫片、自渎的，也是因为那一个月的早睡早起、积极锻炼、生活规律，我的身体有了一定程度的恢复。
但我当时并没有把这种福报当成是上天的恩赐，及时悬崖勒马，改过自新，反而不再顾忌，以为身体的损害是可以快速恢复的，这种错误的观念导致我在军训结束后又迅速走上从前的老路。
天天熬夜，然后上课时就趴在桌子上睡觉，每天十几个小时盯着手机屏幕看，视力下降，再加上久坐，随意饮食，身体也就是这时候迅速被掏空，成为一个年轻的老人。
我开始变得自闭，有了社交恐惧症，尿频尿急的症状持续恶化，遇到小事都能让我紧张到流汗，我很怕光，眼睛在稍微光亮的地方就无法睁开，只有在夜晚才会精神十足，成为孤魂野鬼一般。
人变得冷漠，不懂关心身边的人，脾气也变得暴躁，尤其是对身边亲近的人动不动就发火，对父母每月打来的生活费变得理所当然。
我没有抓住机会交往很多朋友，对于室友也都如路人一般，甚至对曾经暗恋三年的女孩也有了莫名的憎恨感，这绝不是一个正常人该有的心理，但这确实是我在大一时候的真实状态。
我浑然不知自己已经在一步步走向绝境，依旧醉生梦死，用那些虚妄的快乐填补自己内心的空虚，现在回想起来还是历历在目，心惊肉跳。
就在我即将踏上死亡之路时，上天依然有好生之德，给了我警醒，我的人生开始出现了转机。
四、迷途知返
2015年8月下旬，那是大一的暑假，某天我自渎完以后身体虚空，休养了几天才算勉强恢复，很快就开学了，然后评选大一学年的奖学金。
虽然我大一并不争气，但还是获得了最低的600块奖学金，而班级有评选8000块国家奖学金的同学。
我一直认为自己是很有实力的，高考失败只是偶然，所以在大学面对这些同学我很有自信打败他们，事实证明我错了，这是我第一次在学习上感受到从未有过的失败，我不甘心，我想变得更强，所以我开始努力学习，不再放纵。
大二的第一个的学期，我没有自渎，偶尔还是会臆想，看猫片，毕竟那时没有完全认识到危害以及带来的种种恶果，也就注定了将来会有破戒的可能，我决定戒色的初衷是源于对成绩的渴望，不管怎么说算是一种正当理由。
我坚持了8个月不自渎，期间一直将重心放在学习上，只因心有不甘，每次听课我都会坐前排的座位，上课再没有看过手机。
课余时间我阅读了很多台湾作家林清玄写的散文，其中涉及一些传统文化的知识，就是在那段时间我接触了因果报应之说，以及对美好生活的追求。
虽然那时我并未开悟，但是这些知识潜移默化，对于后来我的突然领悟有很大的关系。
2016年4月，坚持8个月后，还是由于定力不够，在面对网络诱惑之时，我在两周之内连续四次破戒，之后我才认真反思。
期间，我的亲哥哥委婉告诫我不能这样了，要及时悔改，还向我推荐戒色组织。
当时我很害怕，因为自己的秘密已经被人发现，而且面对自己身体上出现种种问题，没有勇气去面对，自暴自弃，有过轻生念头，在看到厕所以及其他地方张贴的戒色宣传，我甚至不敢去看，故意避开，是的，我在逃避。
但是看了我哥推荐给我的《了凡四训》之后，我又有了信心，我开始相信命运是可以改变的，我很感谢我的哥哥，是他在我迷茫之时给我指明方向。
虽然我在两周之内破戒四次，但毕竟有了之前八个月的休养，不至于酿成大祸，也是在这时候开始，我再没有自渎，虽然时常还是有臆想、看片经历，但频率一直在减少。
写到这里我并不是让大家通过减少频率的办法来戒色，一定要断得彻底，我的戒色之路也有很多误区，比如只戒自渎，不戒臆想。所以大家一定要记住，及时回头，为时不晚。
开启戒色之路时要为自己确立目标，到底为何而戒，我的初衷就是不甘学习退步，一个一直以学霸自居的人是不能忍受落伍的。
大二一年，我在学习上下了很多功夫，终于在大三之时如愿以偿获得8000块国家奖学金，又由于成绩突飞猛进，想要获得保研资格也不是什么难事，于是，新的目标开始了。
五、奋发图强
我的戒色之路与学习之路是紧密联系的，高中因放纵导致成绩下滑，高考失利，而大学戒色又让我奋起直追，重回巅峰。
大三开始之时，我的目标就是要获得保研资格，因为大二的成绩已经说明了一切，虽然大一不够好，不过平均成绩依然可以排在年级前列，要保研还需要满足一个条件，就是必须通过英语六级的考试。
大二我已经考过一次六级，那时是裸考的，注定失败。大三初始，由于觉得自己之前成绩优异，不免会滋生骄傲自满的情绪，学习的动力也没那么强，同时臆想、看片的频率又多了起来，所以那一学期六级还是没过，而考试成绩也不如大二时候好。
这又给我敲响了警钟，既然成绩可以反弹，那戒色也随时可能失败，所以我不再为自己取得的学习和戒色成绩骄傲，时刻牢记自己的使命。
偶尔有想要看片或者臆想的念头，我都及时制止，念起即断，因为我很懂得一发不可收拾的道理，又坚持阅读林清玄的散文，明白善恶到头终有报的道理。
在经历了多次臆想看片以及断念的煎熬后，终于，在2017年年初，我彻底断掉了臆想看片的恶习，将自己的所有精力用于学习英语上，因为我只剩下最后一次考六级的机会。
如果不能通过，意味着我必须选择考研或者就业，只有过了六级，我才能如愿以偿获得保研资格。
这一次，我无路可退，只能破釜沉舟，征服英语的历程和戒色的历程一样艰难，同样需要用极大的毅力去挑战。
本身我英语基础差，对英语六级的分析给了我更多关于戒色方面的启发，我必须透彻分析自己的现状，比如自己的身体哪方面不舒服，根据自己的学习生活时间合理安排作息；
比如自己在戒色方面的最大困难是什么，如何去克服而避免陷入恶性循环；
比如自己对树立的目标是否足够坚定，如何增强戒色动力，提高自制力。
在多次分析与总结之后，我的戒色之路不再盲目，不再是漫无目的地前行，而是有了明确的方向，我很清楚从开始戒色走到现在很不容易，而且一路走来也收到了很多命运的回馈，这是我的福报，曾经我收获的是种种恶果，是种下“恶因”以后得到的“果报”。
现在，我要继续坚持下去，清洗内心深处的污秽，不为外来之物所惑，在心中扎根一支清净之莲。
六、走向曙光
6月，经历了3个月的备考时间终于迎来六级考试，考完后虽然自我感觉良好但仍然不敢确定结果如何。
8月22号上午9点，怀着忐忑的心情查询了六级成绩，我终于通过了，这是我大学时期第二次获得满足，因为我终于获得保研资格。
那一天，正好是高中同学聚会，自从2016年正月之后，我见到了阔别一年多的曾经暗恋而表白失败的女孩。我们的相见让我无法平静下来，因为她已变得如此美丽，而我却被自己折磨成现在这个模样。
曾经我们是很要好的朋友，自从高考前夕表白失败后，我再没有鼓起勇气诉说我的真心，因为自己一无所有，根本不配得到她的爱意，而普通的同学友谊又显得尴尬，所以我选择故意疏远她，甚至躲着她，远远地祝她幸福。
直到此刻，我心中的爱慕之情又如熊熊烈火般燃起，那种感觉决不是见到美色之后升起的邪念，而是看到了让自己心动的女生之后萌生的浓浓爱意，是的，我依然忘不了她，她还是一个人，我还有机会。
这一次，我戒色的目标是为了收获一份心仪已久的爱情，我要倾尽全力。
聚会过后，我们聊了很多，我还不敢向她暗示，一是我并未彻底恢复，二是她忙于考研，我不愿打搅。我更加相信我们这一天的相见是上天在冥冥之中安排好的。
第一次确立戒色目标让我收获了优异的成绩，第二次确立戒色目标让我通过六级获得保研资格。
而这一次，刚刚查到六级成绩确定自己已经保研后，上天安排了这样一次见面，我又把戒色目标确立为想要收获原本属于我的爱情，在巧合之中给了我新的指引。
大四开学后，我坚定了自己的戒色目标，之前的戒色路途十分坎坷，先是戒自渎，接着戒心瘾，虽然做到了“戒为良药，不泄为补”，但是，单纯靠戒色想要彻底恢复身体着实不易。
我开始学习养生之道，合理安排作息，养成良好的饮食习惯，积极锻炼身体，潜心向善。
尽管用大四一年的时间并不能够完全恢复，但我一定要在大学毕业之时看到一个崭新的、不一样的、充满干劲的自己。
9月9号，我参加了天津大学的推免面试，顺利通过导师们的重重考核，并且允许我本科毕业以后直接攻读博士学位，这对我来说无疑是最好的消息，我的大学终于没有荒废。
从8月22号获得保研资格到9月9号顺利通过面试，在这不到20天的时间内，我的人生轨迹就此发生巨大改变，这在之前是从来不敢奢望的，现在终于成为可以触摸到的事实。
我很庆幸之前的自己选择了悬崖勒马，用行动一步步改变自己的命运，而我有今天这样的成绩也感谢上天对我的指引和赐予我的礼物，我更加坚信：越努力，越幸运。
七、涅槃重生
如今，我已是大四老学长，大学三年多，经历了从凡间跌落地狱的惨痛过程，也经历了开悟之后涅槃重生的过程。
对于人生的种种苦难、幸福、成功、失败已不再过分在乎，这并非看破红尘之后发出的悲凉感慨，而是觉得我们不应该为生活的诸多烦恼所困，要立足于当下的生活，着眼于此刻真实的自我。
过去的经历已然成为历史，不可更改，未来的世界还是虚妄，不可捉摸，只有做好此时此刻的自己，才能不被过去羁绊，改变未来。
因此，戒色之路仍在脚下，戒色的旅途任重而道远。
如今，我已经完成了大学阶段的目标，只需要认真完成接下来的学业就可以顺利毕业，现在没有什么烦恼与负担，这对于我来说是极其幸运的，因为我可以专心戒色，努力养生恢复身体，期待毕业之时一个不一样的自己。
我的养生方法其实很简单，以下是简单介绍，之后我会详细论述。
1.积极锻炼
每天早中晚我都会坚持做一套八段锦，这个养生方法动作简单易学，大家可以在网上找到视频或图片，做的时候要放松身体，保持平和心态。
然后坚持有氧运动，快走或者慢跑或者散步，总之是要让自己动起来，动则生阳，促进新陈代谢。
坚持一段时间我又开始健身，锻炼腹肌胸肌，但要把握好运动量，循序渐进，不可过度。久坐不利于全身血液循环，因此每四十分钟起来活动身体。
2.养成良好的作息规律
我每天晚上十点半必须睡觉，决不熬夜，早上五点五十起床，中午午睡半小时，不可过量。
中学生学业负担重可能无法做到，但一定要保证良好的睡眠，这样才能有足够精力去学习，我也经过高中生活，学业负担让我苦不堪言。
大学生不能太过懒散，否则晚睡晚起的习惯会日渐损毁身体，要珍惜利用好自己的闲暇时光。
已经参加工作的戒友可以根据自己工作时间合理安排，保证充足睡眠，上夜班的戒友尽可能保证白天能有好的休息，如果条件允许改为白班。
3.修心
很多人会忽视修心的重要性，修心就是让自己心态平和，欲望来临之时及时化解而不是任其发展，心理足够强大，就能战胜邪念。
我的修心之路就是多看养生、戒色、正能量的书籍，只有内心拥有了对美好事物的强烈渴望，才能有足够的动力去践行。
4.良好的饮食习惯
一日三餐不可缺，只有先坚持早睡早起，才能按时就餐。我从不吃零食，而且不挑食，五谷杂粮尤其养人。
泄精伤肾最深，黑色食物像黑豆、黑芝麻、黑米可以适量吃些，现在油腻的肉也吃得少了，多吃肉，一是会增强性欲，二是对于脱发、痘痘恢复不利。
我每天注重的就是以上四点，戒自渎、戒臆想、戒猫片让我们能做到不泄为补。
但是要开源节流还需进补、锻炼、睡眠、修心，就是在身心两方面为自己补充能量，长期坚持下去才会有收获。
八、戒色误区
戒色不只是戒自渎，还需要戒臆想、戒看猫片，各位戒友要想戒色成功就必须明白这一点。
自渎对自己的身体损害是最大的，也是可以直观感受到的，因为我们排出了身体里宝贵的精华。
臆想看猫片是暗漏，我们并未察觉，其实也是在损耗身体。如果前列腺经常充血，久而久之，就会有得前列腺炎的隐患。
网上很多人说过度禁欲会得前列腺炎，其实就是臆想看猫片之后导致的前列腺充血。
如果我们不接受性暗示，不让身体起反应，那这样的禁欲对身体只有好处，没有坏处。
明白了这一点，我们就知道臆想、看片的危害不亚于自渎。所以，戒色就要干脆彻底，不自渎、不想、不看，只有做到这三点，才是真正的不泄为补。
网上有专家说的适度自渎无害论，但这个度到底在哪里，没人说得清。况且它是会上瘾的，它带来的虚妄快乐和吸毒是一样的，有谁见过一个瘾君子是适度吸烟的呢？
所以适度 无害的理论只存在理论上的合理性，实践则不然，既然如此，我们就不必以此为借口再损伤身体。
戒色期间也不要有性行为，这也违背文化传统，把最好的自己留到婚后。
对于单身的戒友来说，只要不接触性暗示，努力修心，想要做到不破戒并不是难事。
对于有女友或者已婚戒友来说考验重重，就算你本人决心很大，但对方未必理解，所以这些戒友一定要根据自己的情况多与对方沟通交流，一切还是要以自己的身体健康为前提。
大家只有认清戒色的误区，才能避免进入雷区，这样在健康的道路上就能勇往直前，恢复往日的钢铁之躯和纯真笑颜。
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