本人22岁 8年罪恶史初中2年几乎一天1~2次 高中几乎平均两天一次 大学3年平均2周一次 以下是我的症状。
首先是什么东西都爱忘记。 过眼就忘 ，人名、 要做的事情 、和到嘴边的话 ，什么都可以忘记。一首歌曲总是上句不接下句 。认知能力有问题。 比如打字大学三年同学都在盲打， 我还要看键盘 。
不过我禁欲2两个月来 ，突然键盘这东西在我脑海里有印象了。 开始知道那里是哪个了， 也能盲打了但速度一般。 我觉得进步已经是天大的了！ 在大一时候的我， 真的不敢想象， 简单的本能的东西我都有障碍。 抑郁寡欢不与人言， 宿舍哥们晚上熄灯时候 谈笑风生 我却只有听的份 大脑像是凝固了一样就是没有思维 别人和我说话也不知到答什么好 总之 变得迟钝 慢慢的边缘化
我初中时候从来不做家庭作业和暑假作业 学习是班上前五 ，顺利的考上了我们县中（全国百强）年纪1700多名， 我排56 。西安交大是我的理想 可是这些都一去不复返 因为我初二是染上了万恶的sy
持续到高二时 开始在我身上有了反映 我发现很多简单的东西我当时就是想不起来 转不过那个弯 记忆力更是差的惊人 可以天天忘记带钥匙 开始说错话就像舌头咬不过来似的 以前我是羽毛球的佼佼者 后来体育课上我已经不去打了 因为身体的协调性很差了 我意识到了这一点 却还不知道原因在哪里 只是一味的懊恼
和身边的朋友们关系也越来越差 体质上 感冒变得很频繁 以至于高考前一天感冒 高考几天高烧 一夜未眠全身大汉 是熬过去了 可是只是考上了一个二本 很一般的 我开始觉是**摧残我的大脑 但是那时候杂志上 都说SY无害的 我不是很相信但是 很欣然的接受了这个理论
高三暑假 在一觉醒来 我的肚子疼痛难忍 几乎疼了两天 然后肠胃变得很差 肚子天天都会胀气 拉肚子 几乎一两个周就有一次比较厉害的
接着是大学3年的堕落 看着新同学们 泡电话粥几个小时 和女生聊的很开心 而有女生找我 我都不知道说什么只是一味的回避 后来喜欢我的女孩 和追求她1年多的男孩牵手了 高中我暗恋的女孩给我打电话过来聊天 而我却对眼前的实物没有真实的感觉，就像是一层纱模糊了我的意识 当然也就没什么可说的了 她在给我机会 我又能做什么能 我默默的承受着不能给别人带来快乐 让别人失望的痛苦之中！ 我也很懊悔，深深的知道没了大脑变笨了就一无所有！
可是藏在我心中的这个难以启齿的秘密才是原因 我已经开始出现头晕沉 几乎很少有清晰的时候 就是感觉头像像是有个大血包 或者一个盖子 严严实实的抱住 总是蒙蒙的感觉 眼前的世界像是电影一样 只是在眼前闪过 而我没什么反映 感情淡漠 对实物就是没了反映 生活中我开始没了自己的思想 。跟别人走也不知道反驳，想说点什么却又无话可说 。
严重的时候说话只能说些短句 长句都说不了 就是四个字的次憋出来了 也会有两个字颠倒 可以说神经已经错乱了 儿时的一起玩大的朋友们一个个的都沉浸在爱的幸福中 而我连越来越自卑话越来越少。 看着他们似水年华， 我却渐行渐远 。 如果我们没有失足至今理应和他们一样！
很自然的我的学习成了班级的倒数。 我逃避在网络世界 是因为我知道自己丧失了学习的能力 理解力 记忆力 和再现力 都在退化 没有精神 晚上还很难很难入眠 多梦 易醒 黑眼圈 舌头上有很明显的齿痕 我也在苦闷中挣扎 性格也越来越暴躁不安
而且我的发育迟缓 我的第二性征就不明显 到现在没有腋毛（这几个月有好转 开始多了起来） 胡子只有几根 看起来像是高中生 脸上一直痘不停 利用暑假时间去查了颈椎， 原以为是颈部血管堵塞 ，或者压迫神经 ， 查完都没什么问题 。医生说我有轻度抑郁症， 是抑郁症引起的 。
我知道是某种病引起的抑郁而不是抑郁引起的这些症状。所以我只能抑郁的离开。 我以为自己这一辈子就这样完了， 像个木头人一样 。最终我只能确信是sy的问题了， 可是一次次的下决心 。但是都免不了在大学里各种的色倩诱惑下再次懊悔。
意志早在一次次的快感中消磨殆尽 ，这样失败的我甚至想过自杀 。最终在一次sy后 我两天失眠 接着就是感冒高烧 肾酸痛 这是第一次肾痛让我有些恐慌 我知道自己必须收手了 已经威胁到我生命了 就这样 我开始了戒掉了而且是从内心上彻底的去除 了 我在网上大量的搜索 sy的危害和戒色 最后我走到了这里 开始和大家一起 拯救灵魂 找回我们失去的一切 没来这里以前
我已经戒掉2个月了 已经有很明显的转变 这些转变我以后会慢慢细说 先把这个故事告诉大家 一只青蛙突然放到热水里 它会一下跳走 但是把青蛙放在凉水里 再慢慢加热凉水 它是没有反映的一直到被煮熟！ 当沉浸在一次的欢乐时 身上的变化或者早期征兆慢慢的出现，非常缓慢！ 以至于我们往往不能觉察不够重视最终可能导致无法挽回的后果。以上是我的体会。 邪婬就是毒品 ，腐蚀你的身体和灵魂。 愿所有都市隐者 ，迷途知返我们共勉！ 一生最美好的时刻请不要在地狱走过！
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