自做孽，不可活！！

真的很庆幸来到这个网站，或许是老天可怜我吧。昨天到现在看了很多同病相怜同胞的帖子，每一段文字都是血泪的诉说！我也把我的经历说一说吧，什么都说出来内心也好受点，我的经历和别人有点不同，希望对和我类似的人有些许的帮助!
我今年26岁，去年刚大学毕业，然而我从十二岁就开始了罪恶的手婬（SY)！长达十四年的SY毁了我本来可以得到的一切！如今的我性格孤僻、自闭、自卑、敏感、做事优柔寡断、依赖性极强，对任何事情都没有兴趣，干什么都提不起精神，就像看破红尘一样，没有理想、没有目标、整天都是在浑浑噩噩的混日子，对未来充满恐惧，交际能力极差，在单位见到人总是硬着头皮应付两句，能不参加的活动绝不参加，下班放假就像一条狗一样藏在宿舍里对着电脑看A片然后SY！
从来不运动、也没有朋友！自信心对我来说已经彻底的丧失，胆子小的连自己都不敢相信，别人大声说句话都会被吓一跳！以前只是感觉是自己性格不好，没出息，今天我才知道造成我所有这一切的罪魁祸首就是万恶的ＳＹ！
我曾经在初中的时候拿过全校第一名、曾经被几所中学的毕业班争来争去，然而所有的一切都已经是过去，如今的我只能苟且的活着！有位兄弟说的对，世界上没有免费的晚餐，你SY时的快乐，老天会让你用你的前途去偿还！还有就是我的性观念发生了偏差。因为常年累月的SY，自己的JJ和同龄人相比显得短小，然而自己却异想天开希望通过SY让JJ变大，每当我在厕所看到别人的JJ时，那中强烈的自卑都让我无法自拔。然而为了证明自己是正常的就又一次次陷入那个深渊！以至于现在还有偷看男人那里然后自我比较的恶习！我也不清楚是不是有同性恋的倾向了，但是平时自慰幻想的对象基本还是A片中的女主角（不知道有没有人像我这样？）。
基本没有间断的SY让我的记忆力急剧下降，中学时耳朵就经常耳鸣，后腰的部位也有疼的感觉，我记得我因为腰疼让父亲带我去看医生的时候，医生给我号脉后说我的脉象很弱，就像七八十岁的老人，我自然知道是什么原因，幸亏他并没当着父亲的面点明我SY（或许点明会好点）我当时才16岁啊！身子都已经虚成那样了！！
但是我并没有因为这样而警醒，SY从来没有长时间间断过。自做孽不可活，终于放纵造成了恶果，初三的时候JJ包皮内侧出现了一些小疙瘩，我一下子感觉天都塌了，因为这和报纸上性病的的症状差不多，我一下子连死的念头都有了，又不敢告诉家人，顶着这样的压力我度过了高中，直到上大学我才去看医生，才知道是皮脂腺移位，那时候我才相信自己没得性病，现在回想起来那样的压力还是不寒而栗，我当时没有选择自杀真的是万幸！
然而那段时间正是青春期，正是我性格塑造的时期，从那时其我已经有点不正常了。抛下包袱之后的我因为在网上看到手婬无害论，就开始肆无忌惮的放纵下去。基本每天一次甚至三次四次！这一切都不可避免的得到了报应，我对学习没有了丝毫的兴趣，整天逃课去黑网吧看黄片，专业课什么也没学到，最后我还是侥幸毕业了，大学四年也被我这样荒废了。
感情更不用说了，因为我根本不敢和女孩交往，我感兴趣的只是看A片和SY！就这样我混倒了毕业，混到了现在~，我原来还以为自己是正常的，最近我清楚了我不正常，我已经对女孩不怎么渴望了，我感兴趣的只是SY、只是SY而已！！
因为我是一个人在南方工作的，年老的父母一直催着我找个女朋友，甚至还为我安排相亲。然而，他们不知道他们的儿子已经不正常，已经基本是一句行尸走肉了，我还能过正常人的生活吗？会有女孩子爱我吗？我还能够接受别人的爱吗？我真的不想这么浑浑噩噩下去，没有目标，没有明天！我是男人啊，我要有自己的追求，自己的事业，自己的家庭！然而饱受SY折磨的我还可以吗？现在的我思维混乱，记忆力极差，科长昨天说的事，今天都被忘的干干净净，没有一点耐心，书看不了两分钟！想考公务员却静不下心学习，每天都在混，想考一些技术认证，也只是想象一下，照这样下去我担心自己的工作也保不住！因为我真的没有一点动力，一丁点兴趣！
有时候甚至想过我是否有活下去的必要！但是我骨子里不愿意服输，不想就此被SY耗尽生命，不想像一条狗一样死去！我要挣扎，我要折腾！希望老天能够可怜可怜我，助我戒掉万恶的SY！我知道自助者天助，但是我真的担心没有足够的信心去戒掉已经养成14年的习惯！但是我会尽最大努力去做！因为我知道今生属于我的机会不多了！我必须要抓住！（今天我已经彻底删掉了电脑里所有的A片和网址，已经是第三天了，希望大家监督我，我每天晚上会来这里汇报！）
万分感谢戒色网全体的工作人员，你们是我的救命稻草！