今天是戒色630天了，不知不觉又过了一个月，戒色后就会感觉时间过的变快了，在过去放纵的日子里，我觉得时间过得都是缓慢的，因为自己把自己的灵气、高频率的纯净生活都给浪费掉了，开发兽性，惨不忍睹，之前的生活，对于我来说就像牢笼，惨不忍睹。
现在，重生的自己，终于摆脱了放纵的诅咒，每天生活得很开心快乐，戒色文章每日不断，戒色修心每日行善，戒色十规每日做到，我的生活迎来了新的曙光，我觉得自己的生命再次充满了意义。
这次反省，我想来反省一下，讲述一下自己的戒放纵至今的三种阶段感受，戒色期间的自我感觉，抑或说是戒色期间自己感受的变化。
第一个阶段，是我戒色初期，也就是刚开始戒除恶习的时候，一开始，感觉是无助难过的，看着天空也是灰暗阴霾的，周围的人因为自己的高度近视显得都很模糊，每天生活得很乏力很疲惫，每次破戒后的无助绝望。还有那种就是开心不起来的自责和难过，这种阴霾每天都深深地笼罩着我。还有一些恍惚如隔世的不真实感，这个阶段估计是从戒色开始，到快200天的时候。
第二个阶段，我开始学着转化性能量，我开始了毕业旅行，我开始学习音乐，开始看书，开始让自己的生活发生改变，渐渐地，生活里不经意的美好开始出现了，我时不时感受到了蓝天白云，时不时感受到了树叶在阳光下的美，时不时感受到了大自然的清新快乐，这种感觉越来越常见，越来越明显，有时幸福就是很突然。
直到有一天，很多美景在自己心里触动之后，便在那么一瞬间留在了自己的心里，我才明白干净是一种什么感觉。我在学校的小树林里哭得泣不成声，那是第一次被纯净感动，哭得我明明白白，哭得我发誓绝不再犯。
第三阶段，随着学习，随着戒色的深入，我的心灵也发生了很大的变化，曾经自己总会幻想，后来我才知道这叫意恶，我深深忏悔，现在幻想消失了，和别人交流时的种种恶念，尤其是和女孩子交流时的恶念消失了，和他人交流时那种自负及瞧不起别人的想法消失了，慢慢地自己喜欢上了美好的东西，自己之前是从不相信爱情和美好的，因为在自己放纵的这些年里，脑子里除了交配还是交配，除了性还是性，从来没有陪伴、美满、安慰和爱，看到学校里的情侣，除了厌恶就是邪念，从来没有祝福的心，除了自我难过就是自我摧残。
我心里也十分渴望爱情和美好，可是，一个放纵的人，好姻缘，幸福，统统会被这种恶习杀残杀废。想象一下，冥冥之中你未来的妻子看到你在放纵自渎，心里该多么难过！不离你而去才怪。所以，我在看到花季雨季的同时，慢慢地相信了美好，相信了爱，相信了自己也有能力，也一定会找到属于自己的幸福，渐渐地，我不骂脏话了，心里充满了对美好生活的向往和信心，感觉生活和周围的事物一下子亮了起来，跟原来比，就是天堂个地狱的区别，生活会更美好，也一定会更美好。
刚才看了一位戒友的话，我感触挺深的，放在这里：在这里告诉所有的学生朋友只要你染上了自渎、幻想这种恶习，所有的理想、信念，所有的运气、缘分都与你没有半点关系；自渎、放纵真的不光光是影响到你一个人的前途命运，也会破坏一个家庭的风水，影响一个家庭的幸福。万恶婬为首，这句话真实不虚，不要让侥幸成为你放纵的借口，天网恢恢，疏而不漏！至今我也无法释怀这件事，我也始终深深地自责，唯有告诫天下人才能弥补我这份罪过。
就此，我用一年零九月的努力，告别了15年的自渎恶习，我的世界从哀鸿遍野回到了温暖，回到了春暖花开。我也开始相信，自己也一定能收获美好的姻缘，一定能有幸福的爱情，幸福的生活。我之前的内心世界，真的是哀鸿遍野，现在，我的世界，春暖花开。
转载一位戒友的话：
我才发现自己灵魂已经极度扭曲极度病态了，而自己居然全然不知，我悔恨，我想嚎叫，我发现自己从很小开始就没有像正常人一样活过，从自己记事开始就活在了放纵的世界里，我替自己感到可悲，但我更向往，更希望知道正常人、从不放纵的人到底是什么感觉？生活是什么样子？要是我从来没有自渎，我会是长成什么样？我会好成什么样？
有位朋友说，未来可期，是，只要向往美好，未来一定可期。630天，我绝不会停下。美好的未来一定等着我，幸福一定等着我，大家加油！！！
