【 不 泄 为 补 】
首先要说明一点，我是信因果的人，说不上学佛人，但是我有念佛经、抄写佛经，平时念佛号的习惯，如果你不相信也不要紧，但是不要因为个人己见去毁谤。
请你，不要因为你的不相信，而不把文章看完，好吗？我之所以能从这水深火热之中走出来，这是我的救命稻草，而且也是处于在痛苦中所有人的救命稻草。
我是两个孩子的妈妈，属于话不多，不轻易跟人起冲突的人，但却做出了一件意想不到的事情，出轨于同事，而对方也是两个孩子的父亲，性格温和无不良嗜好居家男人，在外人眼里我们都是属于无公害的俩个人，但就这样我们居然私底下走到了一起，现在想想都有点匪夷所思，也不知怎么就成了这样，而且深陷其中。
当我们的感觉变了，却没有去阻止，而是让它不停发酵壮大。期间的犹豫挣扎过程就不说了。我一头扎进了温柔乡，受到了关心爱护与重视，身心都很满足，脾气性格也合得来，相处中，像热恋的情侣，很开心。我昏了头，想和他一起生活，但抛妻弃子并不是那么容易，他表明不会离婚，提到了我们都不愿面对的现实，让我清醒了过来，想想自己也做不到。要在一起的代价太大了，但是又贪恋彼此。以为是有真感情，一边背负着担心被发现的压力，顶着小三的骂名，一边开始了各种谎言，心力憔悴。我有想过结束，但最后都无疾而终。
期间被他媳妇发现了我们的联系，被他糊弄过去了，身边也有个别朋友怀疑我们的关系，为了避嫌，为了维持家庭，开始他中午回家吃饭，下了班也见不到他的身影，白天我不联系他，他也不会联系我，晚上更不会联系。而我却一直在等他，期待他能陪我，期待他能出现在我面前，却一直都等不到，因为失望几乎每晚都会暗自伤心流泪。后面发现他基本每周至少会联系我一次，都是他想联系了，有需求了，才会主动联系，而见面也无非是电影逛街吃饭开房，他可能觉得没什么，觉得很正常，因为就这样了，我也都会跟他走。明明自己遍体鳞伤，却还顾虑着他的感受。
很可怜吧，为了那一点点温存，或许在大众眼中，我是活该。无论当初有多骄傲与高贵，他多喜欢你，多缠着你，为你付出了多少，其实那都是为了他自己，为了满足他的欲望，尤其开始就知道，不可能结婚。当初那些点点滴滴，甜蜜开心，相处愉快，总有一天要回归现实，再强烈的感觉也会过去，终会无影无踪。不要高看，觉得他不一样，请记住，只要他是男人，就无任何例外。因为人性如此，你我都是普通的平凡人，没有什么大不同，最后只会在记忆中留下一抹痕迹而已。女人最大的悲哀就是，不愿认清现实，对感情总是抱有幻想。
因为孤独寂寞，内心失望和悔恨，晚上就像是受酷刑，不停的折磨着自己。白天无心工作，每天都在等待下班，想着会不会见到他，不停的期待不停的失望，情绪特别不好。看着镜中的自己消瘦脸色差丑陋了许多，看到这样的自己，更是心痛不已，和以前简直判若两人，没有精气神，感觉这段时间，苍老丑陋了许多。
难道他一点都看不出来你的伤心难过吗，可他没有再做什么，任你在这段感情里浮浮沉沉，他选择了不闻不问，避而不谈，他有考虑过你的感受吗，真的假的？最开始自己就知道是这样的结果，一次次的让自己悔恨自己。
他是想冷落就冷落，想联系就联系，想放弃就放弃的人而已。感情这种东西，这虚无缥缈的东西，用自己最珍贵的，换来的这一切，成为了一文不值。
善师说不要相信自己做得到，特别男女爱染问题，已经结婚了，然后又去接触，你要接触，这个世间缘可多了，宿世跟你有缘的人，都在你左右，你马上自己就会知道，知道就不要跟他讲话，就脱离就好了，你今天看到一个男生，你跟他有，你知道有感觉，这个东西怎么骗人，就是有就有，没有就没有，那我不要接触他，我不要去跟他接近，不要一直延续这个东西，你就不会害自己，因为他会让你起爱染心。
有人说过“爱情，是人性自私中的最高境界。”所有爱情都是“我”爱你，因为有“我”，才有爱。一切都是为了“我”，不是为了爱。你真正要关注的不是这个人，而是这种感觉，爱一个人，跟那个人无关，你只是喜欢自己有那种爱的感觉，关键在于感觉，而不是那个人。
不管是爱情还是地位，财富，当你没有的时候，总在幻想有了它的美妙，可一旦你真正拥有了，才知道，就这么回事，新的麻烦反而一个个接踵而来。
婚外就不该再有爱，家庭、工作、孩子、老人都需要你的担当责任，遇到心动的也应该深藏心底，时间会淡化一切。应该把责任看得大于自己的感受和幸福。
终究领悟到，放下执念，善待自己，努力生活，才是一辈子的修行。有些事情不能做，从一开始就不要做。做正确的事情，远远比把事情做对重要。
想想爱人，远在他乡，背井离乡，为了家不比我忍受的少。婆婆含辛茹苦、任劳任怨帮我带着两个孩子，熬心熬血，没好好享过一天清福，身心都特别疲惫，对我没说过一句抱怨的话。还有可爱天真的孩子们，包括他的两个孩子，看着他们纯真快乐的笑容，内心很悲痛，我却在伤害着他们。于心何在，仅仅就因为我的伤心难过寂寞，就忍心伤害他们吗？对不起双亲，家人们。
还有我们各自的列祖列宗，让他们蒙羞了，我真的很羞愧，也知错了，破坏别人的清净心，让一个人丢失了道义，让这个社会、自然变得污浊不堪，我是罪大恶极的人啊，作为一个成年人活着，没有起到好作用，做了这么多的错事，好后悔，并且不知羞耻，心中仍然惦念期盼，因为对方不理我，不对我好，不关心我，不陪我，没有满足我的情感需求，就痛哭流涕，醉生梦死，人家凭什么啊。很愚痴很可笑。
这段时间常常以泪洗面，吃不好睡不好，什么心情也没有，天天熬夜到凌晨，自己折磨自己，好好的生活不好吗，非得让自己这样，要一直这么低沉下去吗，非得让自己的身体出问题吗，不好好爱惜自己，得不偿失，对方也不会真正心疼，到那时更会离你远去。一旦大限到来，各归所去，一切都幻灭空无所有了，又有什么值得贪恋爱惜的？我要让那个曾经的自己回来，不能纵容自己堕落下去，浪费下去。
善师说“时间，是世界上最无情的东西，再深的感情，恩义、情愫，都会因天涯远隔岁月流失而渐渐淡去。这不是世事炎凉，也不是人情淡薄，而是因彼此的喜怒哀乐不能共享，岁月之风和时光之手淡化了心中的你我。再熟络的路不行走也会陌生，再深的情如不呵护也会如烟而逝。缘起缘灭，事世皆无常。”
“所有你现在所承受的，都是过去你起心动念所造，所有你将来所拥有的，都是你当下举手投足所生。不要在忧虑不安中荒废当下，因为一切担忧（扰）除了自我折磨没有丝毫意义，不要在犹豫不决中错失了此刻，因为这是你唯一可以把握的改变一切的时机。”
我删除了他支付宝好友，偷能量、步数多少我们都不知道彼此的动态了，删除了qq音乐，他看不到我的歌单，我也不再去看他的，只有微信没删除，因为同在一个圈子，不可能永不联系，但是我只能尽可能的让自己断了与他有关的一切，不给自己机会。反而觉得轻松了不少。
白天还比较正常，一到晚上，情绪就在崩溃的边缘，无法入睡。我只能不停的念《地藏经》抄写《僧伽吒经》，每次念完抄写完，我的心情稳定了很多，也能冷静下来，还好有大智慧佛菩萨陪着我，帮我渡过每每的夜晚，让我有了一丝的自尊，没有纠缠，没有自我放弃。
每每我沉浸其中不能自拔的时候，心情特别不好的时候，我都选择去念《地藏经》或者抄写《僧伽吒经》，渐渐我的思想开始往正处想了，也没有那么极端了，心也平静了，偶尔情绪还会冒出来，但是我都能正面的去思考，而不是一再的让情绪占满我的内心。
《地藏经》篇幅有点长，有时候时间上不允许，所以白天或者零星时间，我选择念《心经》，因为短，已经熟背于心，行住坐卧，一有念头，我就在心里默默背诵。一如既往，坐在办公室里，无心工作，就想出去走走散散心，在附近公园溜达，在心里念念佛名号背背《心经》， 突然悲从心来，不知不觉待了许久。
在准备回去上下午班，我想到，虽然自己不幸，但已是万幸，没有造成不可挽回的局面，没有犯下严重的后果，不然更是无法原谅自己，没有破裂没有影响家庭没有人尽皆知没有出人命还活着还有钱挣，生活还是轻松愉快的，我该感谢知足这一切，能有机会重新开始，有改过自新的机会。
突然我感觉自己放下了。善师说“只要有求，注定是苦。有求则苦，过于执着一个人，痛苦就会不断降临。《正法念处经》也说“若人贪著欲，众苦常现前。”以前我看到这些话，都无法真正的理解，又不太明白，更不知道怎么做。现在我知道了，也知道自己该怎么做了。每个烦恼都是自找的，希望就是烦恼的起根。无求，还给他。
不求，就不会有婬欲心，婬欲心就因为有所求。若是无所求，还有什么婬欲心？英俊的男人有什么用？漂亮的女人也是臭皮囊。有什么值得贪恋的？假若无所求了，婬戒就不会犯。贪而不得，就会产生嗔恨，会做出一些过激行为，贪婬过度，导致心神散乱，扰人心智，变得愚痴暗钝。
别太高估了一份感情，一段关系，不联系的话，时间终究会把两个人拉回到各自的生活与世界中。余生，应该做的，绝不是在错误的感情中痛苦针扎，而是及时止损，并开始用力爱自己。不仅要能管住自己的行为，还要能管住自己的念头。
善师说“佛说对治昏沉，要修光明想，什么叫修光明想，每天晚上睡觉的时候，眼睛比起来就看到一个很大的太阳，看习惯了心里会比较明朗，比较不昏沉。
眼睛不要看好看的，美的帅的，喜欢的。会导致欲望会变大，吃也是尽量少吃好的，漂亮的，喜欢的，不要去多看，少看/不看。自己要练习，就是你要苛责自己，要求自己。你要提醒自己，对治自己，要怎么处罚自己，慢慢就会有改变。
还有一个力量永远要记住，三宝的加持力，随时念观世音菩萨、地藏王菩萨，娑婆三圣随时都在你左右，一句阿弥陀佛，二十五护法神，二十五大菩萨都在你左右，我们自己没办法，但是佛力菩萨的力量、三宝的加持力量，永远存在。
当自己力量不够的时候，双手合掌，一心顶礼，加持力会不会来？会，重点是你自己对三宝要有信心，有这种加持力，再加上你自己的努力，一定会成功。”
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