记得自己小时候和父母睡在一起,偶然看到不该看的东西,邪婬的种子就此种下。(所以在此提醒:父母有了小孩后一定要注意,过于亲密的举动不要让孩子看到,否则孩子会受到不好的影响)。到7、8岁放暑假的时候,闲来无事,邪恶的sy就此开始。(所以人不能闲下来,要有正能量有追求)饱暖思婬欲的情况大概就是这样的吧。
因为内心知道这是不好的事情,所以都瞒着父母,父母也未发现。很不幸,一直持续到22岁。期间邪婬的果报逐渐现前却不自知,以至于滑入更深的深渊。初二的时候开始眼皮发沉,牙齿的蛀牙一直很严重(24岁时拔了9颗牙,拔牙后身体更差了,缠绵病榻,难过难以言喻,果报啊),这是肾虚的症状。高中时候身体症状表现更为严重,精力不济,想要和别人一样拼搏学习根本达不到,心有余而力不足,隐约知道这是肾虚的原因,后来用暖气暖腰才好一些。但还是达不到同龄人的状态。全身骨骼细小,像小孩子的手腕一样,看着都吓人。出现了这么多问题,sy却一直没有停止。在这种情况下,虽然自己很努力学习,但是高考还是不理想。其实自己是很要强的人,可是这种结果落差真的很难接受。(而自己之所以一直沉迷于sy,可能是喜欢感觉吧。但是感觉说到底就是大脑皮层通过神经传导所形成的一次电信号,然后就什么都不剩了,要说剩,就剩更加破落的身体,一地鸡毛待收拾。其实就是自己生活没有好习惯,缺乏正能量,不主动规划,逃避现实,被婬邪牵着鼻子走,才会沉溺于这种感觉。现在想想之前的经历就是无聊和苍白。与同龄人的活力多彩大相径庭。)
转眼到了大学,果报更加严重。分到的宿舍,同学们和自己性格完全合不来,被孤立,心里很委屈、绝望,和他们说话永远反应不过来。他们周末集体出游的活动从来没有我,周末就剩自己孤零零躺在床上,心里难过,想用快乐补偿,sy不自觉又开始了。有次照镜子,感觉自己憔悴得像鬼一样。面容枯槁,眼神呆板,身体乏力像被掏空。看着同宿舍的同学活力满满,满心羡慕。简直是人间与地狱的分隔。我想摆脱这种感觉,我也想活力满满。于是开始了戒除邪婬之路。
开始会困难一点,中间也会反复,主要表现在没有sy,但是yy会不受控制。于是自己开始记录yy情况。如果一天中没有邪婬,就打√,有一次邪婬就打×。慢慢的√多了起来。自己有点成就感了。半年之后,同伴说我身体变好了,有精神了,眼神儿亮了,之前没精打采,还有点猥琐。其实我自己不觉得,但同伴跟我说了,我还是很高兴的。
虽然已经改过,可是我14年的sy对身体和福德造成的破坏是巨大的。改过代表止损,但之前的亏空已经欠下。因为之前邪婬的缘故,脑子反应慢,戒除了之后,反应好了,与同宿舍关系也好点了。但是有次他们集体反应我身上发臭,臭到不能忍耐。虽然我一直很注意卫生。我慌了,明白是邪婬的果报,开始吃药,终于好转。因为臭味妨碍了别人,我和舍友的关系一夜回到解放前。我本性善良,所以一直很自责给别人带来这么大的困扰,所以大学接下来的日子,我每天都会提心吊胆,不一定哪天又散发出臭味,让我自己在宿舍里更加尴尬。好在只发作了一次。和同学们的关系好一些了。(感觉邪婬妨碍交际,根本是因为邪婬会让脑子反应变慢,并且眼光会变狭窄,气质会变猥琐,或者气场甚至变弱到想让人欺凌。)
上班之后,我需要忙碌追求和学习的东西更多了。内心充满了正能量,对邪婬发自内心地充满鄙薄与不屑。从小到大有一些男生喜欢我,不乏家境优渥,人品、才华俱佳者,但是由于自己sy带来的自卑,我一直不敢接受。而且自己身体气血运化差,结婚生子估计都有困难,错过了正缘只能祝福他们了。上班后好多男生喜欢我,但惧于我的身体状态,我又退缩了。欣慰的是现在身体和体力好多啦。但极少时候还会yy,也许是自己这方面感性一点。但是想想yy的出现,无故寻愁觅恨,执着于情欲。而情欲说到底,还只是一种感觉,大脑皮层的一段电信号。根本无意义。漫长的人生路上,伴侣变盟友,一切浪漫情调大都随风而散,柴米油盐、孩子、经济、家务才是家庭永远的主题,所以爱情保质期极其短暂。并且还会因为接受爱和付出爱的不平衡互相猜忌而随时变质,劳心费神。由此得出,爱情是个坏家伙。深层次是源于对人生的无知,源于贪念和自私的占有,不知道人生的真谛是给予,是付出,是面临人生无常的一力承当,是适时伸出援助之手,是做出更多利及他人的事业。
明白了人生的真谛,从眼下开始多修行,多锻炼,多助人,相信未来可期!
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不错