我曾是个快乐单纯的女孩。只是，这样的我，在经历了人生中第一次真正的恋爱后，不复存在。那场感情中，我爱上一个比我大将近12岁的离异男人，但我不敢告诉父母，因为那个人在认识我之前就因炒股失败而生活窘迫，我的父母绝不会同意我如此疯狂的选择。
尽管瞒得很辛苦，但我一直以为，这就是所谓的历经磨难的爱情，现在想来，当时的自己是多么蒙昧无知。
我苦苦维系着这份感情，直到有天我发现，他同时还在和另一个女孩交往。我忽然想起，他之前每个周末都反复问我是否有时间一起过，当时以为他是因为想我才这样碎碎念，没想到竟然是为了及时传唤“替补”。
我的世界轰然倒塌。对爱情的敬仰、曾经积极而健康的人生观，一夜之间化作尘埃。
我很快就让他尝到被恋人背叛的滋味。我投进另一个男人的怀抱，将那个伤我最深的男人彻底从我的世界中踢出。也就是从这时起，厄运开始一点点向我走近。
这个男人，我暂且称他为男友吧，有老婆有孩子，我的身份，从感情的受害者，变成了插足别人家庭的第三者。由于上一段感情的伤害，我已不太把忠诚和道德放在心上，背着新男友又认识了几个男人，只要对方足够优秀，让我能从心底鄙视、嘲笑前男友的无能就好。
如果能早一点醒悟，明白这种行为的惨烈果报，我宁可付出生命，也绝不让自己种下这么多恶因。几个月后，我的月事突然持续了十多天都未结束。我并未在意，但男友坚持带我去检查。化验报告出来后，我仍不敢相信自己的耳朵，甚至天真地以为，自己一定听错了。
我被确诊为宫外孕，而且极度危险，随时可能引发大出血，必须马上开刀。
看着男友忙前跑后，除了感动，心里只有茫然。为避免遇到熟人，我坚持去非公办的高消费医院，但手术却基本以失败告终----开刀的位置与胎囊附着的位置，竟然完全相反！
这家医院口碑极高，给我动刀的又是一位经验丰富的主治医师，出现这种低级错误的原因，不是鬼使神差，还能是什么？
男友坚持带我回公立医院重新手术，虽然这次做成功了，但由于自己当初种下的恶因，我的肚皮因此而多了一个本不该有的刀疤。
如果说宫外孕是邪婬的果报，那么，这个手术则种下了更可怕的恶因。我清楚地记得，第二次手术前的检查中，医生拿着B超报告说：这个胎囊好顽强，这几天居然还在发育！
也就是说，尽管这个小小的胚囊、这个小生命长错了地方，但它一直是活的，一直乖乖陪着我，直到被医生在我体内摧毁......看看我干了什么？我杀了自己的宝宝，将宝宝好不容易得来的肉身，残忍地粉碎了！这是堕胎啊，我太混蛋了！！！！！！！！
写这段回忆的时候，几度哭得不能自已，肚子上的2处疤痕突然隐隐作痛，像极了刀口在术后的疼痛。
堕胎的果报很快就显现了。刚出院，公司的解聘书就到了，我失去了工作，成了无业人员。由于心情不好，加上莫名其妙的烦躁，我和男友经常吵架，甚至大打出手。
男友也性情大变，和领导、同事相继反目，因而被架空职权，成了同事眼中可有可无的人，原本如日中天的事业毁于一旦。
在彼此的怨恨中，我结束了这段感情。为了暂时忘却烦恼，我再次选择了堕落，而且越陷越深。我先后认识了大概有三十个男人。
有段时间，生活特别拮据，又不想让父母知道后担心，无奈中，我4次出卖过自己。我还做过更厚颜无耻的事：由于不断破财，我陆续向3个男人借了共计19000块，但一直没有能力偿还；
后来，有个人看我如此窘迫，便问我是否愿意以每月5000的价格做他的情人，我同意了。在第一个月尚未结束时，我不想再与他有这样的关系，便不再接他的电话。虽然他并未责怪我，但我深深知道，自己这样做与诈骗没什么两样（上述债务一定会清偿）。
看到这里，相信诸位应该知道我是多么卑鄙而无耻了。如果诸位觉得我恶心，我真诚向诸位道歉，希望不要因为我而坏了诸位的身口意。决定写出这一切，我就已经做好了挨骂和被唾弃的准备，只是有一件事恳请大家明白，我写这些，绝不是为了让大家生气或骂人，而是想用我的真实经历，呼唤大家断恶修善。
写到这里，我狠狠打了自己两记耳光，有点痛，耳鸣了一会，但这是我应得的。我没资格为自己辩解，也没有任何理由辩解，错了就是错了......
再后来，我曾经和2个男人认真交往，虽然他们并不知道我的过去，但一切早已注定，我必然要继续承受造业的果报。这2个人之中，其中一个背叛了我，另一个由于不想承担责任而消失了。
在此恳求各位一定要珍惜人身，莫行身口意之恶，邪婬者若不及时忏悔、断恶修善，感情必然无所依靠，这是逃不掉的因果定律啊。
不仅感情，我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众，但很少被领导重用，在同事中也不受欢迎，甚至经常被莫名排挤，总有人在背后搬弄是非，搞得我每天形单影只，像个游魂。
写到这里突然明白了，哪里是被同事莫名排挤，这分明犹如他们知道我堕胎、卖身了一样啊！虽然同事不可能知道，但这种冷眼、讥讽和鄙视，不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗？这就是真实不虚的因果！
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