我小学是一个非常聪明的小孩,热爱学习,运动,也特别受女孩子喜欢。用她们现在的话来说,就是班里的大众情人。甚至一女孩,从小学就开始喜欢我,一直到大学。
这是她后来自己告诉我的。我以前一直不知道。上了初中之后学习的成绩都是班里第一,甚至全校第一。直到一次无意中接触到关于两性的书籍,了解到sy。从此一发不可收拾。
开始对SY还是有点内疚的。
自己也查了很多的资料,加上初中生物教材上面的介绍,自认为对SY有了一定的了解。那时候的认知是适度SY是没有多大危害的,甚至对身体有好处,什么有助于睡眠等等。我曾一度被这样思想所误导。渐渐的,在正途上面越偏越远。
初升高,我没有考上当时最好的高中。到了高中之后,随着SY的累积,人的意志力在开始慢慢地,慢慢地减弱,自控,自律能力慢慢地消失了。
可能当时也意识到了这一点,高三那年让我妈陪读了半年。总算勉强考上了一个省内一本大学。上了大学之后,我犹如脱缰野马,没有了自控,自律,肆无忌惮的看黄,SY。直至把自己的身体掏空。婬邪的人可能都比较内向,不会那么招人喜欢了,和我小时候形成了很多的对比。
内向,不爱与人相处,导致最后沉迷在网络世界,整个大学都在泡网吧,通宵游戏,凌晨的时候还看个片,撸一下。大学四年下来差点没毕业,实际上,根本就是没毕业,学校为了毕业率,有些事情也是睁一只眼闭一只眼的。
工作之后也一直没赚到钱。
大学什么都没去学,内向,没有专业知识的我,做了一份销售工作,每天混日子,办了一张大额的信用卡,没事去会所里面找小姐。常在河边走,没多少次就染上了淋病,那一次真的是痛的厉害,去医院做了检查,吃了药身体慢慢恢复,但是依旧是不长记性,之后只要身上有钱,或者是有时间,就会跑去。
上瘾了,根本停不下来。工作赚的一点钱大部分都花在了这上面。每天脑海里都是女人。工作也没多少心思。没钱自己看片,有钱去找小姐，内心的空虚是没办法填补的。
今年有27岁了,但是身材瘦小,不到100斤,看上去像40来岁的样子,看上去很苍老,或许这就是长期SY下来的结果吧,这种状态的我也根本找不到女朋友,自卑,内心压抑,没有自控,自律的能力,自己都瞧不起自己的,真的瞧不起自己,但是又改变不了什么。
接触戒色吧之后,最高的记录就是签到了7天,也就是说最长戒了7天,然后又疯狂发泄。一天好几次,我发现根本也解决不了那种空虚的感觉。
我现在的身体情况是,消瘦,身材矮小,身体素质极差,可能跑个2公里就会晕倒,目光呆滞,眼神空洞,注意力不集中,反应迟钝,不自信,面相极差,别人说话有时候都听不清楚,需要去重复别人的话。和人对视目光闪烁。脑海里就想着性,就像中毒的瘾君子。生活找不到其他的乐趣。没有前进的方向和动力。看不到生活的希望。这和我在没有接触到SY之前的状态形成了巨大的对比。
虽然那时候还小。这是一个慢慢积累的过程。十多年的婬邪史让我罪孽深重。让我从一个非常聪明,阳光,大家都很喜欢的少年,变成了一个颓废不堪,大家都不想接近的废掉的青年。
有人可能会说,这和婬邪没有太大的关系吧。我现在看来所有的因都是从婬邪开始。婬邪不仅仅掏空你的身体,也会慢慢侵蚀你的精气神,削弱的你的自控自律,你就像温水里的青蛙,完全不知道它对的毒害有多深,等你意识到的时候已经完了,你已经很难去抵制它了。
虽然你可能还是善良的,但是你已经不再是你了。虽然我意识到了这个问题,但是毒害已深。就像深陷泥潭的人,根本难以自救。
思想早已被腐蚀了。写这些就是希望那些还没有堕入邪婬的朋友们及时醒悟,远离SY,如果到了我这种程度就晚了。
再晚一点就真的是癌症晚期了。
也希望自己能通过这篇文章,开始自己的救赎之路,我还年轻,不能就这么废掉
我要重新找回自己。再晚一点就真的是癌症晚期了!
