写下这些使我非常难过，因为太痛苦，是我生命中不能承受的痛苦，再次回忆，一则为了痛定思痛，坚定戒色信心，一则供大家警惕，令大家都能醒悟，则为幸事！
正文
2019年 ，我戒色已4年，各种情况在一步步好转，然而存心不正，婬心未除，所以遭遇有生以来最大一次劫难。2015年我认识一位异性，长相中上，才华出众，但家境贫寒，我爱慕其容貌及才华，可是又不愿现在承受其贫穷，帮助其渡过难关，所以时远时近，暧昧不清。
时间蹉跎到2019年，我相亲无数，没有钟意人选，再次回想其，试探问起，其已领证一年，于是又惊又悔又恨，五味杂陈，当时工作也处于瓶颈期，领导对我百般刁难，同事嘲讽孤立我，我身心疲惫，油煎火烧，由此再次诱发焦虑症，抑郁症爆发。
我戒色的缘起就是因为常年邪婬导致神经症爆发，痛苦不堪，才了解戒色，开始戒色。
这一连串生活事件的打击让我神经症爆发 ，只是这一次爆发得太猛烈，我几乎丧命！我不是开玩笑，我这一次尝试多次自杀：划手腕、吃药、不吃不睡，我父母说我疯了！要送我去精神病院，我觉得一点都不过分。
但是最终没有送我过去，可能是怕我留下不光彩的案底，影响我以后的人生，你们会觉得我矫情吗？不就是工作、恋爱不顺利吗？至于吗？
以前看电视，看别人的经历我也会有这种感觉，但是，真的是如人饮水冷暖自知！不身临其境，不能体会当事人的心情，控制不住的焦虑，胡思乱想，没有食欲，没有睡意，每天都想早一点死了就解脱了，那段时间真的是不堪回首的折磨啊！
不得已请了长期病假（面临被开除的风险 ），去专业医院看病治疗，医生建议我住院治疗，纠结再三，没有实行，在家吃药养病，白天胡思乱想，昏昏沉沉，目光呆滞，晚上天黑了才敢出门小区里转转，父母花白头发陪我一起散步，那段时间一直想，如果一直好不了就死了吧！要不就出家吧！我父母说出家比死了好，最起码还有我这个人。
这个状态持续了一个月，刚开始吃抗抑郁的药，后来不吃了，因为副作用太大，头脑像锈住一样，外观看上去就是一个傻子。后面慢慢康复，顶着所有人的鄙视再次回到工作岗位，领导三天两头准备开了我，我咬牙坚持着，为了生存。现在慢慢一切变好，我也已想开，领导对我态度转变，工作顺心一些，还是没有合适的对象，不过已经不太在意，重拾对戒色的信心，每天都在做功课。
反思
问：为什么戒色4年仍然生活所迫？
答：因为过去常年累月邪婬，积重难返，对身心健康有着极大的伤害，区区四年完全难以恢复。
问：是否还要坚定戒色？
答：必须！一定！如果不是戒色，我这次症状的爆发可能会提前数年，可能更猛烈，可能一命呜呼，身体之病固然痛，然而诛心之痛几不欲活！相信有神经官能症的人都能体会其中滋味，想想年少之时，何曾有这种种烦恼！
后记
1.戒色是一辈子的事业，我已下大决心，愿永不再犯邪婬，不是有多伟大，实在是怕了，怕痛苦！怕折磨！
2.无论好的坏的，都要学会坦然面对，如果还想争取一下，只能修正言行，累积善行。
3.邪婬会变傻，丝毫不用怀疑，会让人一点点变成痴呆，别人说的话不能理解，别人会的你不会，最后变成痴呆。如果想事业有成，恐怕得有过人的才干，而不是疯狂的消耗身体的本钱。
4.钱财、美色和身心健康比起来，都是身外之物，不要到无可挽回时才醒悟！
写在最后：
愿天下有志之士皆能戒色成功，永不再犯！
愿天下有情众生，终有一日，看破婬欲，离苦得乐！
