我现在的症状是黑眼圈很严重，一点精气神都没有，一张猥琐不堪的面孔。患有社交恐惧症，非常害怕与他人对视，还有强迫症，一点小事都要胡思乱想半天。
易怒，肾虚，多梦，早泄，尿黄，就差哪一天撸完了一命呜呼了！而这一切都要拜七年多的手婬所赐，下面我就和大家说说我自己的罪恶经历吧，希望还在撸管自毁前程的你可以引以为戒！
手婬的开始，人生的巨轮开始沉没！一切都得从初一的寒假说起，有一天我在床上躺着，不经意间生值器官与被子之间发生了摩擦，那时候觉得那种感觉非常爽，从来没有这么爽的体验，就这样我开启了长达七年多的手婬史。
受到这种感觉的驱使，我在那个寒假里几乎每天都用手撸几次，甚至撸完了继续撸，直到不能勃起才颓废地放下。那时我常常找没人的地方撸管，什么也不想，只想撸管爽一把。就这样我在初中两年多的时间里也几乎每天都在撸管，而且大都是在晚上进行。
在自己的被窝里撸，甚至两三个人在一起睡的时候也敢撸。不管是白天还是晚上，那时撸完了整条内裤都湿透了，后来怕那种气味引起别人的注意，我连内裤都扔了很多条。晚上撸管早上起来偷偷地拿洗衣粉洗手，最无耻的是我甚至在教室里，在楼顶上，都撸过，还边撸边想着自己班上的女生。唉！现在想起来我真不是人呐！
其实那个时候我都不知道这种龌蹉的行为叫做撸管，到了高中我才渐渐明白。我对自己的行为也曾怀疑过，我也告诉过自己这样做是不好的，也曾多次对自己说过：这是最后一次了，最后一次了，以后再也不这样了。这句话我对自己说了千遍万遍，可是到头来还是继续着撸管堕落的人生，似乎真的有一种魔力让你无法自拔地去撸。
那时候撸管的念头是没有一次主动放弃过的，一到晚上我就自动进入模式，根本就管不住自己的手。因为当时患有阴囊湿疹，晚上痒得不行就用手去挠，或许就是这样的原因，一到晚上就必撸无疑。当时已经从量变到质变了，似乎已经成了一种习惯，因此我到现在都害怕晚上的到来。初中撸管那两年，我开始变得越来越自卑，还变得高傲自大。以前我打篮球投球都很准，后来越来越差；成绩以前很优秀最后也越来越差，连老师都无法理解为什么成绩会一落千丈。
当时老师们都以为是谈恋爱导致的，可实际上都是我手婬导致的后果。因为手婬我的脑力开始下降，总感觉眼前很混沌。也是因为手婬的缘故，我开始得了严重的鼻炎，到现在都还很头疼。
我的性格也开始变得孤僻，有女生说我总是愁眉苦脸的，说我总是看起来很严肃，从来都没有笑过。我心里明白也很痛苦，最后初中毕业拍毕业照的时候都觉得自己丑陋猥琐，不敢与别人拍照留念。
初中的结局是以最后一个保送名额上了县里的重点高中，但这才是人生堕落不堪的开始罢了！痛苦的挣扎，高考的无望，人生的低谷
原本和自己说好了上了高中就不再继续撸管了，要好好学习，好好奋斗了，可事实上我的人生反而变得越来越糟糕。
因为手婬的后果，我高一虽然很努力地学，但是依然每次月考我都是排名很靠后的学生。我恨自己，也曾很多次在神庙前跪拜祈求，最终都是混沌的人生，每天都感觉很努力了，可就是不管你多么努力都没有用。
因为那时还是每天晚上都进行着疯狂的手婬，我听班里的同学说过“打飞机”这个词，刚开始还以为是什么游戏，但后来我感觉自己晚上习以为常的行为就是传说中的打飞机。后来我才在网上搜什么是打飞机，最终终于明白自己一直做的原来叫手婬、撸管、打飞机、自慰。
也了解了这种行为的危害性，我开始尝试去戒掉这种恶习，发誓必须得戒掉，不然高中就要完了。
可不管用什么方法都戒不了，毕竟当时我也是强戒的，并没有接触到戒色平台里面的专业戒色知识，结果可想而知即使你晚上不睡觉都戒不了。我想这种恶习已经成为了一种习惯性行为了，它就像恶魔把你紧紧地困住，似乎融入了你的血液。
不管你怎么想摆脱都无济于事，我在手婬的深渊里挣扎，我呐喊过无数次，可命运就是要这样折磨你。一到晚上恶魔就来吸取你的精元，最终剩下一具骨瘦如柴的行尸走肉。
那时我的症状也越来越严重了，每天都感觉自己过得生不如死，那时我就想到了转学，以为换了一个环境就不会手婬，成绩就会好起来了。可这种愚蠢的行为最终还是使得自己继续堕落，放着一个最好的县城高中不读却瞒着家人转学了，我现在想起都后悔莫及。
到了另一所高中后，头一个月晚上都没有撸过一次，到后来就不行了，婬念一来，又开始了每天晚上不自觉地手婬。
那时候我很痛苦，就拿着绳子绑住自己的手，以为这样晚上就不会无意识地撸管了，谁知这种办法依然不行。后来又发誓一定要找办法戒掉这种恶习，不然我的高中就要废了，后来想到去割包皮的办法，我以为割了包皮后就是想撸也撸不了了，就可以安心读书了。
接着在网上搜了一些有关割包皮的情况，就偷偷地请病假去市里做了包皮手术，我当时还以为割了就行了，也不用多少钱，后来才知道要进行两三次的换药消毒。因为当时没什么钱就不去换药和消毒了，最后伤口破裂吓得我天天担心受怕，后来就自己买东西进行消毒。
唉，现在想想都觉得可笑，去医院时医生一看就知道我是肾虚，问我手婬频不频繁。我永远也没和别人说过我偷偷去割过包皮。
我还以为这样真的就不能撸了，谁知道伤口好了还不到一个月，晚上那个邪念又开始了攻击，一到晚上，就是我的世界末日。
有时候我都不敢在晚上睡觉了，我害怕晚上的到来，因为我无法控制自己的手婬行为。
记得有个暑假的一天晚上，我偷偷地爬上女生宿舍的楼里，因为对女生的东西很好奇，现在想起都觉得自己的思想行为真的很恶心龌蹉，我真连禽兽都不如啊！
转校那两年成绩可想而知，当然是很落后，最后干脆心生了读高四的想法，觉得去复读再好好努力吧。
现在这种情况已经是积重难返了，即使你再怎么拼搏高考分数也是如此，天哪，我竟然会有这样的想法。现在高三都还没上多少，就开始为自己找借口了，就这样第一次高考四百多分，我连志愿都懒得填，就等着复读那一年的到来，心想着高四真正地戒掉手婬恶习，好好学习，发誓一定要考上名牌大学。
我当时冲劲满满，可后来依然是堕入深渊。高四复读我又回到了原来那个县里最好的高中，可以说我绕了一圈又回到了原地。
那一年我想尽了一切强制的手段去戒手婬，我在网上买了贞洁锁晚上睡觉时就把JJ锁住，这个办法是有点用的，帮我减少了手婬的次数。不过后来晚上撸不了，竟然在白天中午睡午觉时撸了，就这样我开始又泄气了，晚上也不戴锁了。
因为连这种办法都斗不过邪念，又还有什么办法可行呢。那时候真的每天都过得很烦，一点上课的心情都没有，整天的状态就像萎蔫的树叶，还有女生说我长得很猥琐，的确我的容貌变丑了，整天发呆。
最后高考那天居然还有撸管的心思，因为第一天考得非常差，心情不好，所以那天就在宿舍里撸了。真恐怖！连我自己都不知道这样活着还有什么意思，连戒这点东西都戒不了，我活着还有什么用呢？
那时我一跑步就会感到很恶心特别想吐，因为手婬过度导致的肾虚。时间过得很快，我又迷茫杂乱地读完了高四，第二次高考分数比上一次多了二十几分而已，只能上一个普通的二本院校。
我真的很不服，我感觉自己可以考上名牌大学的，为什么会这样呢？其实之前我也无数次对自己说过，这一切都是手婬的后果，所以我必须得戒掉，不然读高四高五也没用。
可我知道手婬的坏处又有什么用呢，我根本就无能为力，只能做砧板上的肉，任邪念宰割。我也有过想回去读高五的想法，我实在是不服气，但因为年龄的问题，就只能甘心地去了现在就读的二本院校。
遇到戒色平台，我看到了希望，又在徘徊。2019年的9月，我上了一个从来都没想去的学校，它叫辽宁科技大学，也就是9月份我在网上遇见了戒色平台。
我当时真的很兴奋，因为里面讲的都是教你怎么去戒色戒撸，有很多前辈师兄们的戒色经验，而且内容非常庞大，是一种很专业的手段。我当时看了戒色前辈的很多文章，受益匪浅，有一种相见恨晚的感觉。
我对自己说：要是初中或高中的时候遇见了戒色平台那该多好啊，也不至于现在在一个普通二本里避难了。我想如果我能早点知道有专业戒色这种方法，那我的人生又会是怎样一番景象呢？
可能真的是命运弄人吧，非要把我折磨得痛不欲生，以前我还以为这个世界上只有我一个人在手婬呢，没想到有这么多和我一样的受害者，甚至有些人的撸龄比我长很多，有人撸了十年，有人撸了二十几年才遇到戒色平台。
而我或许是幸运一点点的那一个吧，从初中到高中再到大一开始，我手婬了七年多，现在终于明白了一切，心中自然有了一丝安慰，从那以后就下定了决心去戒撸戒色，我每天晚上都会看前辈的戒色文章，也关注了很多关于戒色的公众号，还买了戒色的书籍。
不过有时候我对自己不够严格，特别是独处的时候我就会破戒，即使叮咛过自己，最后还是抵挡不住邪念的攻击。
那时国庆节放假我独自住宿就破戒了，原本想好好地放假玩一下，谁知道放松的后果是接下来一两个月的手婬。后来身体实在太虚了，上课没精打采，社交恐惧症严重，鼻炎也不放过我。又被手婬折磨一番后，我下定决心学习戒色知识，我主要是晚上睡觉时撸管严重，于是我就在网上买了一件连体衣晚上睡觉时穿上。
其实这个办法的效果一开始很不错，我连续戒了一个多月都没有撸过了。可惜到放寒假的时候一个人住宿又破戒了。那时我伤心透了，只能安慰自己，放寒假回家到现在我也没再学习过戒色知识，所以结果肯定是连续地破戒。
从1月10日到现在4月12日，我总共撸了14次，都是晚上手婬的。在放假的时间里，我还在网上搜黄片来看，还对女性的很多东西好奇，比如说女生的衣物。我现在真后悔去这样做，感觉自己怎么变得这么无耻不要脸，简直就是个色魔。
我简直就是禽兽不如，这样做的后果是加强自己的欲望，看到女性就想一些不干净的东西，有时候很多念头突然就出现了，好像自己着了魔，看什么都是戴着色倩的眼镜，真是太恐怖了！
我的脑子完全被色倩的东西洗成了黄脑，我现在终于感到后悔了，想想自己的未来大学生活还要像以前那样，我就觉得害怕。
所以现在又开始了戒色的道路，我还很年轻怎么能如此龌蹉地苟活下去呢！我知道了自己破戒的原因，就是没有坚持去学习戒色知识，没有践行相关的准则，所以我要告诉大家千万千万要坚持下去，不要和我之前那样三天打鱼两天晒网，以为自己很了不起不用学习了，我就是被这种思想害惨的！
总结告诫：
我的人生就是这般曲折堕落，因为手婬我错过了初中高中最该奋斗的年纪，本应该是美好回忆的青春，却因为手婬变得面目全非，不堪回首。
因为手婬，我变得懦弱胆小，患有社交恐惧症、强迫症、神经症。还有一张看起来邪气的嘴脸，两个黑眼圈一看起来就觉得恶心，竟然变得这样丑陋，连我自己都无法直视。
还有长达几年的严重鼻炎和阴囊湿疹，现在的我真是苦不堪言。是的，手婬这种东西一旦沾上了就是万丈深渊，它就像毒品一样是很容易让人上瘾的，你会觉得冥冥之中有一种魔力在控制着你，把你的生活弄得乱七八糟。
无论你曾经多么优秀，无论你曾经多么聪明外向，一旦染上了手婬恶习，你就必废无疑。手婬会扰乱你的心神，降低你的脑力，最后从学霸变成一个让人看不起的学渣！它就是要把你折磨进医院，把你的精元吸干。
对于正在戒色路上的你，我想对你说的是：一定要坚持学习戒色知识，把戒色当做人生的必修课，不要放松警惕！
戒色路上破戒是常见的事，不要去责难自己，要懂得反省为什么破戒，不要垂头丧气，要再次站起来和邪念决战。
想想过去手婬所浪费的青春，我总是很悲伤，那是一段不堪回首的过去，过去的自己也是一个不堪回首的禽兽。
手婬真的会带来很多不顺，无论是学业上还是事业上，或者是家庭生活上，都会变得越来越差，我就是一个活生生的例子。
特别是对于现在初高中的戒友来说，一定要坚持戒色，不然手婬真的会毁了你的未来。如果你现在十几岁二十岁，那你还是幸运的，你们能在这么早遇见戒色平台，不会像有些戒友邪婬了二三十年才明白真相，他们肯定也在悔恨自己早知如此何必当初。
当初总以为自己身上发生的一切都是命中注定，或许有些人也和我想法一样，是啊，命中注定，因为手婬害得我们这么惨这么痛苦，所以才找了个命中注定的借口逃避现实罢了！
最后我想说的是：
手婬邪婬之人就像生活在阴暗潮湿的下水道里的老鼠一样，内心是阴暗的，见不得光。如果我们不愿成为这样一只老鼠，那就要好好坚持戒色，坚持学习戒色文章知识。
在此，我真心忏悔过去的邪婬行为，真心忏悔过去罪恶的自己，真心忏悔过去的无知，希望上苍能给我一次机会改头换面，重新做人。
最后希望有缘看到这篇文章的戒友也能早日摆脱邪婬的折磨，重新找回真正的自己，让我们一起努力戒色平台！共勉！
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