从小放纵，终至离婚

我是一个才离婚的女人，经历了巨大悲痛，同时也开始反思自己的人生为什么会如此。现在的我认识到了幸福的婚姻不仅仅需要夫妻双方经营，同时夫妻二人的姻缘福报也要相匹配，德不配位必有灾殃。

如今自己婚姻的不幸与自己从小放纵、自渎有着密不可分的关系。

对于放纵自己的定义，我们不能仅仅的肤浅的认为要发生男女肢体上的接触，思想上的婬念也就是意婬，同样非常的可怕，同样在快速的消耗着人的福气与精气。

我从小到大性格内向爱妄想，清楚的记得从记事开始，每天晚上入睡前，四五岁的我脑袋里就会浮现一些衣着暴露举止不端的女人画面，沉迷其中，直至入睡。

一个小女孩，什么都不懂，就会沉迷于这些男欢女爱的事情中去，小学三年级，无意从家里的一本科普读物中了解到男女间是通过性接触发生亲密关系的，震惊之余从此一发不可收拾，每天晚上入睡前都想着衣着暴露的画面，污秽不堪。

从那时开始，上课注意力不集中，白天哈欠连连嗜睡懒惰，整日脑袋昏昏沉沉，头像扣了个锅盖，接人待物思考反应明显比同龄小朋友慢，小小年纪黑眼圈极其严重，脸色蜡黄，人也越来越孤僻，不知道怎样和同龄小朋友们相处玩耍。而且身体也不好，经常生病住院，会得一些莫名其妙的怪病，有几次还危及生命。

上了初中以后，每晚臆想的毛病有增无减，每日脑袋依旧昏昏沉沉的，加上课业负担性格变的异常怪异，在家沉默寡言，经常莫名与父母做对，不吃饭绝食，丝毫没有少女的天真活泼。

当时开始莫名其妙的暗恋起班上的男同学，那种暗恋就像一个躲在暗处猥琐的小老鼠一样，不敢正常跟他们说话，不敢直视他们，只敢斜眼偷偷的瞄，天天意婬自己像韩剧中的女主角一样，及万千宠爱于一身，过着浪漫潇洒悲泣又让人怜爱的生活。

而现实中的我没有青春的朝气完全萎靡不振，因为这种状态，上课不是注意力不集中就是开小差打瞌睡。

第一次苦果现前是在初三升学考试前几周，考试资料放在教室里居然全部被人偷走了，感觉跟天塌下来一样，吃不下饭睡不着觉就知道哭，还连累母亲几天几夜不眠帮我抄写复习资料。

翻看当年照片，面相极差，黑色的眼袋耷拉着，脸变得越来越歪，人也变的没精气神儿，所幸那年扩招，最终还是上了高中。

上了高中，自以为会噩梦结束好运来临，丝毫没有意识到自渎的毛病不改，生活的状态是不可能发生变化的。

高中开学第一天，莫名其妙就暗恋上了班里的男老师，又开始胡思乱想，把韩剧、琼瑶剧那一套往自己身上带，从此一发不可收拾。

一上老师的课脸就发红发烫，心跳加快，注意力根本不能集中，不敢跟老师说话，不敢看老师的眼睛，甚至到最后因为控制不了自己的痴迷，已经发展成为一种不敢上学，怕见了老师恐慌的地步，想逃离想转班想转学，严重的干扰了我的正常生活。

高中三年就在这种压抑难过单相思的日子中煎熬，觉得羞耻不敢跟任何人说，这一切负能量都是因为平时邪念、臆想太多感召所致，如今回想痛恨自己的愚痴，悔恨不能及时悬崖勒马。

高中时期稍微男同学跟我说个话笑一笑，我就会以为人家喜欢我，然后开始关注人家，慢慢暗恋上人家。无中生有，反而给自己惹来一身烦恼。
高考勉勉强强上了一所普通大学，四年时光，每天晚上臆想的毛病依旧，芳华青春，进入大学不久脸上就开始大片大片的冒痘痘，那种看起来很恶心红肿还流脓的毒芥，近乎毁容。

看了很多医生，用了很多偏方，花了很多钱，根本治不好，痘一长就是10年，整个人越发变的自卑和畏缩，也惧怕和男生的正常交往，偶尔有男生示好，就会胡思乱想，不堪的画面过脑。

每日脑袋昏昏沉沉，注意力不集中，生活没有目标，没有追求，对未来没有规划，日子得过且过。

在宿舍跟大家看不良电影，自己偷偷看网上流传的不好的照片和视频，还下载下来给闺蜜看，害人害己，罪孽深重。

四年下来，看着周围的同学们正常的恋爱工作结婚生子，自己一事无成，没有工作，没有男朋友，考研没考上。

在家待业一年，第二年勉勉强强考了个研究生，随之而来的就是感情上一而再再而三的痛苦。这些经历与痛苦，与我过去感情上伤害过的人做错的事情有关，与我过去、现在不知惭耻的放纵更是密不可分。

研一刚开学就遇到了一个相貌英俊身材高大多才多艺的男生，因为有机会经常在一起，慢慢就互相熟悉了，开始发疯似的、无药可救的喜欢上了他，那段时间我几乎时时刻刻都在意婬能跟那个男生在一起。

每天晚上都梦到跟他恋爱，完全沉浸在幻想的恋爱中，所以当我鼓起勇气跟他表白遭到拒绝后，整个人就跟一个热恋中突然失恋的女人一样，失魂落魄悲痛欲绝，悲悲戚戚，瘦的几乎脱了型。

期间痘痘又开始疯狂生长，皮肤问题层出不穷，今天红肿，明天过敏，整个人自卑到出门就想找地洞钻进去，这场自以为是的“恋爱”简直就是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊。

随后在研二那年，家里人给介绍了一个男朋友，也是我正式交往的第一个男朋友，男孩老老实实本本分分，可我自己不珍惜，嫌弃人家不够帅、不够高、能力不够强、家境不够好，刚交往了几个月就开始闹着分手，感情不浓不烈的交往了一年多，在我毕业后的那年还是因为不甘心，终于分手了。

在我们交往期间，除了没有发生实质性一步，也已然犯下了严重的罪过，心术不正埋下了恶果，因此造成了后来婚姻的不顺与悲剧。

跟前男友分手以后，过了一段平静的生活，期间也偶尔有人给我介绍对象，一晃就到了28、9岁变成了大龄未婚剩女。

期间前男友来找我复合一次，我怕自己真嫁不出去了打算跟他复合，可那时候他已经有了女朋友。我还自信满满，满脑子意婬宫斗大戏：自己魅力十足，前男友对我爱的死去活来，最后抛弃现女友与我终成眷属。

结局可想而知，被我这么一搅合，伤害了自己，伤害了前男友，更伤害了那个无辜的女孩，而我再次陷入了被甩后失恋的痛苦当中，工作提不起精神，整日昏昏沉沉无精打采。

我这个人习气太严重了，一个女孩子不知道为什么会有这么多肮脏婬秽污浊的想法，控制不住自己的意念，好好的生活被我意婬的乱七八糟颠三倒四，本来风平浪静的日子被我的恶念感召来了很多不好的东西。那段时间我天天忏悔，经常泪流满面，忏悔自己见不得人的勾当，忏悔自己嫌弃对方，求上天能给我一份好的姻缘。

几个月以后当我心态慢慢调整过来的时候，突然发现给我介绍对象的慢慢多起来了，很快我遇到了我的前夫。

可以说，他无论从家庭条件、相貌、身高、接人待物、办事能力、言行谈吐都符合我心中男神的标准。

交往半年我俩就领证结了婚，我特别特别的爱我的前夫，婚后我每天就跟小哈巴狗一样在家等他盼望他回家，害怕他哪天突然离我而去。心里一直有种忐忑，这么好的丈夫不属于我，我怎能拥有他，每每想到这里就心酸就难过。

遇到他是老天对我的考验，我今生最大的问题就是放纵自己的不良行径，可以说只有戒掉邪思的毛病，我的一生才能够风平浪静。
老公对夫妻之事不是十分感兴趣，但夫妻相敬如宾，他温文尔雅，个人魅力十足，对我和我的父母都还好。

但我不安于现状开始作开始闹，动不动就发脾气，跟婆婆的关系也越来越紧张，日子已经过到了几乎每个月都要大闹一场的地步，我很痛苦他也很痛苦，可我依旧爱他爱的死去活来，离不开他，生活中满脑子都是他，可他已经离我渐行渐远了。

耐不住寂寞的我会偷偷看倩色电影，刚开始还有罪恶感，最后越发变得愚痴。该发生的总要发生，在我外出进修的第三个月，因为一次电话里的争吵，前夫第一次提出离婚，很果断，从此电话不接短信不回微信拉黑彻底与我决裂，那段时间我的心情就像每天死一遍一样痛苦煎熬。

对我一向包容的老公，一夜之间恨我恨的咬牙切齿甚至恶心我，这是我从小到大放纵轻贱自己感召来的恶果，我的福气被自渎的恶习大量的消耗，我根本无力承受。

事发仅短短两个月我就离婚了，在不舍痛苦煎熬折磨中离婚了。因为我长期以来造下的恶果，因为恶习不改不好好忏悔反思，在这一刻因缘成熟，恶果已结，只能自作自受。因果法则，是任何人都逃脱不了的啊。

在不知内情的人看来，我是这场婚姻中无辜的受害者，可我心里十分清楚，这是我自己放纵自己所致，如果当初能够早点醒悟，戒除不良的嗜好，或许这一劫可以逃脱，但我执迷不悟屡教不改，在明知自渎损福伤德可怕的情况下还一而再再而三的犯错，不知悔改。

婚后不尊敬丈夫、不孝顺公婆、自以为事、傲慢无礼、待人接物不以大局为重，如今福德不够只能离开了。

夫妻的结合是缘分，掌握好相处之道，婚姻就可以长久到白头。

不知因果，肆意妄为，放纵、轻贱自渎、不孝顺公婆都是非常损福气的啊，希望每一位经历过不顺婚姻的人都能够好好的思考一下自己的人生，不要把责任全部推给对方。

要知道，我们所经历的，不管好的坏的，始作俑者都是我们自己啊。谁都改变不了我们的人生，能改变我们人生的只有我们自己。

我们说过的、做过的、想过的如尘土般多的事情，每件都是一颗种子，都为我们的将来埋下了善果或者恶果，头上三尺有神灵，人在做天在看。