早恋、多角恋、一夜情、当小三，一个女人邪婬达到五毒俱全的恶业
一直看别人发露自己的事情，我是个女性，今天我要把我所造的恶业进行发露。让大家知道我是个什么样子的人，到底做了多少恶事。
我从我记事起就会手婬，大约是学龄前，大约4、5岁开始，只是觉得自己动动很舒服，就一直延续到现在。我这手婬的时间也太长了。
小时候脾气很不好，和自己的男同桌打架，感觉自己从小到大没几个朋友，没有几个可以说知心话的人。自己很怕别人欺负自己，所以遇到事情就以牙还牙、以眼还眼，有事情必须报仇，给找回来。好多人都说自己厉害。
一直到初中自己都是个假小子，然后个子到了小学毕业后就一直没怎么长了，母亲个子还可以，我长得都没有我母亲个子高。初中还是很用功的，刚入学时在班里10名上晃悠，慢慢的初二开始往前赶，最后在班里1、2名，升高中前学校自己模考，级部第5名，级部前30上重点中学都可以，我感觉很有希望。
谁知道中考成绩下来，比不需要拿钱的分数线低6分，并且是在我加了10分优秀学生的前提下，2000年，家里出了6000元，让我上了重点高中。这就是我手婬的果报，当时当然不知道是这个的原因，只是觉得太不可能了，我都学习到那么好的程度了，只是在怪命运不济，完全没有想自己的原因。
说到这里，初中当时的班主任也是个好色之徒，当时自己什么都不知道，晚自习下课后，班主任把我留下直接猥亵我，当时压力好大啊，也是不知道怎么处理，怎么办，后来班主任自己停止了这些行动。我想也是自己的邪婬导致的这些果报。
当时自己没有办法，只会不停的诅咒，下毒咒，班主任的第一个小孩生下来没多久就去世了，我当时高兴了很久，心想活该，让你下流。自己太没有善心，人家可怜，还去这么的幸灾乐祸。
到了高中，然后慢慢情窦初开，喜欢上本班的一个男生，不敢说只能自己暗恋，每每把他当假想得手婬对象。刚入高中时在比重点班低一个档次的实验班，在班里当时是并列第1名，慢慢的成绩一直在前10名浮动。老师也没太管，毕竟觉得还可以。
后来慢慢的成绩越来越差，我对男生的渴望越来越大，班主任给我安排了个男生同桌，暂时叫N1，也就是这个同桌让我的邪婬更大了。当时一次偶然的碰撞，让他不小心碰了我的胸部，恼羞成怒又不好发作，因为没有言辞拒绝，发展到后面让我去他家给我补习物理，强行占去自己的贞操，因为没有流血，怀疑我不是处女。然后他就以各种理由要求我去他家，完成他的心理需求，那时我觉得不知道该和谁说，不知道该怎么办，怕他到处说以后没办法做人，又怕怀孕也不知道怎么避孕，只能对他的需求言听计从，自己完全是痛苦万分，一点都没有快乐。
当然直接导致没心学习，学习成绩一落千丈。当时在班里还是团支书、英语课代表，英语老师发现了我的异样，我也没有说什么，后来班主任给我调了座位，但是我依然没有摆脱他的魔掌。
为了从心理上摆脱N1，我给暗恋的男生表白了，他以学习为由，把我拒绝了。当时也有男生N2追求我，我为了证明自己有人要，我就接受了男生的追求。我不能让别人觉得我没人要，我必须找个人来疼我，这样子，我半推半就又发生了关系，这次我是自愿的，我让N2觉得我是第一次。但是后来说我只是他的情人，不是女友。我直接崩溃了，感觉天塌地陷。
高考可想而知，肯定是考不好的，当时遇到了2003年史上最难的高考题，考了个连专科都上不了的分数。家里到处找关系，最后花了好多钱上了个专科。我家条件相当差，但是我父母心疼我，必须让我上大学。就这样子高中就毕业了。
高中毕业后，在没上大学前，我开始了我第一次混乱的性生活。为了报复N2，我和他的好友N3恋爱了。我不爱N3，但是我需要人来疼。就这样子，我在3个男生之间游走。现在想想太可耻了，完全没有人性。
上了大学， 班上有个男生喜欢我，但是我不喜欢他，我就不搭理他，也不会柔顺，天天拳打脚踢的，班里同学都看不过去，都不喜欢我，我入党大家都给我投反对票，最后第一次就没入成。想想我这么龌龊，党也不容纳我。这个男生被我逼的偏激了，每天以见到我为乐趣，我就和他躲猫猫，他就以找到我为乐趣，一个躲，一个追。大学毕业了我为了避开他，不和班里任何人联系。最后他还是可以找到我的联系方式。直到前年开始，我才慢慢从心里接受他，忏悔自己的过错，不能因为不喜欢而去伤害别人。不能轻贱别人的尊严。他至今都没有结婚。
大学里还和同级部的一个男生N4发生过一夜情，最后就没联系了。当时只直到随自己的性子去胡来，也不去管果报的后果。当时还和N3谈着恋爱，就这么轻而易举的就背叛了，N3还是很喜欢我的，我不知道珍惜，当然自己的德行也不配有人喜欢。慢慢随着时间的推移，我喜欢上了上网，在网上和别人网恋了，自己就和N3分手了，和网友N5保持网恋2年多。这个网友也是我老家的人并且是一个县城的，回家见面也发生了关系，寒暑假回家时也是相当混乱，N1、N2、N5之间徘徊，觉得自己很伟大，可以骗这么多人，让他们陪着自己玩。
N1当年高考也没考好，复读了一年仍然是个专科，并且阴差阳错也去了我上大学的城市，所以一直保持着关系，直到我大学毕业。
那我现在老公的话说，我是个离不了男人的女人。性生活相当混乱。
大学毕业后，找了个工作，对当时同时毕业的一个男生N6很有好感，感觉找到了当年暗恋的感觉。在一次和他出去玩得时候，没有把持住自己，发生了关系，当时他也喜欢我，说你回家去分手，然后和我谈吧。我就如实和N5说了，分手之后N6因为工作关系去了外地，但是一直保持电话联系。我又不知道为什么接受了当时另一个同事N7的追求，但是心里绝对是喜欢N6的。就这样子，等N6从别人口中知道我的事情时，心里相当难过，和一个同事诉苦，那个同事就回来把我暴打了一顿，现在脸上还有一道疤，只是因为年份久了不太明显了。
后来N6回来了，我不知道怎么面对他，但是心里还是喜欢他的，也背叛了N7，之后和N7坦白，当时弄得风风雨雨，班上同事对我印象差到极点。想想也是，这已经完全超乎他们的道德底线，来回的背叛别人，不停的伤害别人。心里明明喜欢N6，居然能和N7走到一起，或许这就是业力的缘故。至今想想我都心里还有N6的一席之地。
最后N7和我说，一定会和我分手的，但是不会接着分手，他要等我伤口好了，别人淡忘了这件事才分手，期间也没有以前对我体贴温柔了，改成谩骂，无休止的谩骂，我知道我做的太多分，所以我一直忍耐，最后我被骂的忍无可忍在他再一次说分手的时候，我同意了。这段感情坚持了近2年。
在和N7分手之后，我一度以泪洗面，因为我觉得N7人除了骂我之外，其他还是很好地，当时同居，家务活他做，他舍不得让我做，我给他洗个衣服都高兴半天，人长得相当帅气，在同事中人缘很好，领导也喜欢他，我觉得他是个很不错的结婚对象。就是因为自己的不检点，自己的恣意妄为，自己的无视因果，邪婬导致了这段感情的破裂。
在和N7谈的时候，原公司因因为以前效益亏损被现在的公司兼并，在新的单位领导对我印象还是很不错的，年年评优秀，事业进展的很不错。新同事不知道我的以前的恶性，对我态度也很不错。在分手之后，一度有很多人来追我，不乏有在公司辞职后，听说我单身了回来专门找我的，我都拒绝了，觉得自己不会有人真心喜欢了，也谈恋爱谈累了。
当然我不然恋爱还有另一重原因，我在和N7分手之后，情绪一度低落到不行，平时一个项目的同事N8感觉人还不错，叫我出去散散心，一堆人去了酒吧，也是第一次进酒吧，我没有喝酒，但是就是被同事N8拉去强奸了。平时完全没有任何征兆，也不调戏也不挑逗，什么都没有显现的一个人。让我在遭受N7分手，N8强奸的双重压力下，我无法振作自己。当时也还没有认识到这是自己一直来邪婬的果报。
之后，我的另一个同事N9，经常找我谈心，安慰我，他有老婆孩子，我就没有对他有戒心，慢慢的他也是冲着我的人来的，然后我又一次的背离了道德，当了别人的小三，并且在和N9发生关系后，我得了霉菌性因道炎，自己当时不知道以为是上火很痒，后来痒的不行了，去医院一看已经是中度了，我就坚决与N9断了关系。慢慢的因道炎好了。
在这期间，我的直接领导还对我不断的示意，要潜规则我，我给断绝了。我那会直接觉得我怎么老招这种事情啊。
这时候已经到了2008年低，我毕业2年半了，在我和N9发生关系的时候，我的事业遭到了重创，开始走下坡路，领导不喜欢，外部沟通不顺畅。我当时只是觉得点太背了，什么都让自己赶上。当时还是很要强，觉得只要自己努力什么都可以。
父亲那时早已信佛，每次回家他都给我好多书籍让我接触佛法，我都是看看也没有往心里去，也不排斥。当时我和N8分手，我第一时间和父亲说了，他安慰我说，不要紧，你还小，还可以继续找更好的。我觉得父亲就是我的大山，从上大学开始，每次打电话都是和父亲聊天多于母亲。
09年7月，我现在的老公毕业了，分到我们一个项目，据他后来说第一眼就喜欢了我，漂亮并且没有男朋友，被他捡到个宝贝，一定要把我追到手。他先和我套近乎，我想新毕业的，多来问点问题就比较帮助他，没有多想，后来熟了他给我表白了，我直接给他列举了几条不能接受他的原因：1、我比他大2岁，不能接受姐弟恋；2、他没谈过女友，肯定是处男，我已经不是处女配不上他，肯定不能和他说我烂到骨子里了。拒绝他之后，我冷落了他很长时间，慢慢看他颓废伤心，就开始和他说话了，最后他觉得我是在给他信心，又一次来追求我，我和我老爹说，有个比我小的追我怎么办，我接受不了。我老爹说小几岁没什么，只要人好就行。
我才放下心中的结缔，试着和他相处。当然不能让他知道我的过去，多么稀烂的过去。09年底回家，我老爹送了我一本《楞严经》让我只管读，什么都不要去乱想乱求，我比较听话，我就没事读读，好多繁体字不认识，我就查字典，慢慢读了半年，读了半本书，读到第6章的时候，感觉心里莫名的烦躁，就是读不进去，我就硬压着自己一定要往下读，我当时也不知道为什么要读，因为我老爹让我读，我必须读，我就和自己较劲。我想当时是自己的冤亲债主在阻挠自己的求佛之路，虽然当时不知道自己已经走上了学佛之路。在这里要感谢老爹对我的指引。
慢慢的我接受了老公的追求，开始还悄悄地做地下工作，怕别人说我俩姐弟恋，他也同意我的想法，支持我。最后我还是没有把持住自己，和他发生关系了。到了2010年十一，我和老公就开始谈论什么时候结婚，要不就2012龙年结婚，他让我问我家里的意见，我家里开始说不着急，等等看还小。当我们项目组织旅游回来，我爸就和我说，要不你俩今年把婚结了吧，后面没有给你们算到好日子。我就去做老公的工作，他开始不同意，觉得自己太小，当时他24岁，后来同意了。在开始谈婚论嫁，筹备婚礼的过程中，我俩争吵不断，为个小事都能吵到翻天。最后还是把婚结了。
这都要归功与信佛的力量，当然不是我自己的能力，这要说是我老爹的愿力，他自己都和我说，就你做的那些恶事，没有我念佛的功德你的婚姻差劲的很。我从来没有和他说过我的事情，但是我感觉他都知道，我当时想难道老爹信佛出了超能力。慢慢的，我就自己有时间就念楞严经。
在和老公结婚之前，他不知道从哪里知道了我的一点过去，非要逼着我说自己的经历，我当时接触了佛法，知道这是佛菩萨在让我老公给我消业，我就一五一十的和他都说了，我知道最坏的结果就是和他分手，但是我内心里坚定分不了手。当他听了我和他说的，我这么多N1-N9之后，他直接震惊加震怒了，没想到自己辛苦追到手的，是这么破烂、肮脏、龌龊的一个人，简直禽兽不如，没有人性。他坚持要和我分手，我当时就给他跪下了，向他忏悔我的罪行，我发誓再也不做对不起他的事情，让他原谅我的过去，我会和他好好在一起的。佛菩萨加持，在僵持了很大一段时间后，他最后还是选择和我在一起，他说那都是我的过去，他和我在一起也是因为他不知道我的过去，现在知道了，他会选择不去想，只要我好好的对他对他的父母就行。
结婚前我老爹教育我，一定要对老公的父母好，要比对待我的父母还要好，我记住了，心里想，既然老公原谅了自己那么多过错，不管怎么样子，我都要对他的父母，我的公婆好。结婚之后，我学弟子规上讲的，放低自己，从给别人洗脚开始，第一次给我婆婆洗脚，发现她的脚底好粗糙，肯定吃了好多苦，我都没有亲自给我爸妈洗过脚，我觉得当父母的太不容易了。
我和我老公感情很好，但是我的事业还是不顺利，因为一次无意的说话，自己不会柔顺惯了，对领导说话没有把握好尺度，自己完全无心的一句话，让领导大发雷霆，最后直接把我扔出了分公司，换个地方，当时我老公反复求我，让我留在他工作的地方，我坚决要回我家来，为了照顾好自己的父母，这点私心，我就回了老家，回来之后什么都不会，从头开始，已经毕业5年的人，从零开始学起，我当时没觉得什么不好，因为心里有父母，虽然离老公远，我相信凭我自己的实力一定能好起来。
这是佛菩萨又来考验我的婬邪去除的程度了，我又一次没有把握住自己，和同事又发生了一夜情，我知道我背叛了老公，我想捂住一切，但是还是被老公发现了。我不敢和他说我俩发生了一夜情，只敢说互相有好感，他坚持不相信我，他说了解我，以我的性格绝对不会只是好感的，我就管不住自己的腿。他说在自己发达了之后，第一件事就是和我离婚，现在不会和我离婚的。
我完全背弃了自己的誓言，背叛了老公。这样子，我老公为了看住我，毅然放弃在原来单位的大好前程，来到我身边，来到我的家乡，就是为了看住我。现在来到这边已经2年了，我俩一事无成，我工作7年的人，还是一个小员工，和我同时毕业的现在已经是分公司副经理了，我老公本来在原单位很快可以提拔的，现在也要从头开始。
我到现在才知道，为什么一次次的，考学不成功，学习再好也没有用，到了真到真枪的时候就会让我歇菜。工作上，看似大好的前程，都被我的邪婬给挥霍掉了，要是没有老爹的信佛，平时自己念佛，还不知道我现在是个什么样子，说不定连婚姻都没有。
结婚之后，我俩一直想要个孩子，我平时也是很喜欢小孩，我俩对着排卵时间，一次一次感觉都对，就是要不上，我才发现，我荒婬无度了这么久一次都没有怀孕过，我很害怕是自己不能生孩子，去医院检查发现两个人都没问题。那就是我自己的邪婬、乱搞把自己的德行都败坏完了，老天都不让我有孩子。并且在和别人乱搞的同时，心里还在不停的诅咒、怨恨别人。老是觉得被人对不起自己，当时的诅咒就是让别人断子绝孙、让别人出门被车撞死等等，相当恶毒的话语，现在已经部分映照在自己身上了。我知道后痛苦了好久，不停的念南无观世音菩萨，在去年8月份我怀孕了，我很高兴。这是佛菩萨的加持才让我有怀孕了。
但是去医院检查各项指标都太低，医生说这个孩子条件很差，意思是够呛保得住，我和老公如实说了这个情况，他说一定要尽力去保。我每天去医院打针，每天给他念经回向。在孩子在我肚子里呆了快2个月的时候自己流产了。
掉的当天肚子相当疼，有生以来第一次这么钻心的疼。后来我老爹说，这个孩子是来讨债的，是因为我每天给他念经回向，提前得到了好处才提前走的。并且孩子走的时候，老爹还找了几个同修一起念经回向给孩子。不然留到后面我有更大的罪受，绝不是只有2个月不到就自己掉了，只是肚子疼这么简单了。我听了一阵后怕，感谢佛菩萨的加持，让他自己提前走掉了。
讲了这么多我的邪婬，现在基本把邪婬戒掉了，从年前到现在一次都没有手婬，我和老公分居两地，也没有在一起，感觉每天念经就没有这个念头了，哪怕一有这个念头我就观想人是一堆白骨，是很脏的东西，要保持正念，再也不能邪婬了。
去年年前，这边一个很大的领导有暗示，要潜规则，我直接给把人屏蔽，只有平时工作才联系了。当然他现在直管我们整个大系统的人事，所以从他的层面上，我是不用晋升了，从我自身的情况来说，就是因为我不停的邪婬，把自己的福报都消完了，把禄报也消完了，何谈晋升？照罪恶，一次消禄多少，消福报多少，福禄都消完了，就开始减寿命。我的寿命应该都被减少了很多了，更不用谈事业晋升，生儿育女了。现在就是苦了我的老公，让他跟着我受罪，不止消除了我的禄报，把他的晋升都给缓期了。
他现在不信佛，刚开始和他在一起，我念经的时候，他就说你还信佛，还好意思说信佛，不够丢脸的，什么时候德行好了再说自己信佛吧。后来来到家乡，他就没说反对学佛的话，只是对我背叛、让他换了单位有些怨言，每当这时我都给他忏悔，是我的错，导致了你现在的遭遇，但是我相信你会起来的，他很想有自己的施展机会。因为他个人能力也很强，就是因为我让他被拖后腿了。
去年孩子掉了之后，在家做小月子，我奶奶弄了几只螃蟹，家里信佛没人吃，我其实也不想吃，但是觉得都没人吃扔了太可惜，我就吃了，吃了之后，当天腰就无缘无故疼的厉害，直接不能直腰了，下床都费劲。别人给我说念南无地藏王菩萨，我想肯定是我吃了螃蟹，他在找我报仇了，我就拼命的念回向给螃蟹，只要是心里能想起来的时候就不停的念，当天就差了，可以直腰了，到了第3天就好多了，到了第5天基本就好了，只是还有些疼丝丝的那种，感觉像肾虚的疼。后面就一直念着就好了。
本来想一直念地藏王菩萨，后来我老爹说念观世音菩萨可以求孩子，我就改念观世音菩萨了。今年就不如去年腰疼时精进了，懈怠的很，经书也不怎么读了，佛号也不怎么念了。简直是习气难改。
再说一下我的吃上，因为从小吃不了猪肉，闻不了猪肉味，所以在杀生上相对较少，但是对鱼、虾、蟹、贝壳类这些海产品，这些龙族生灵来说，就不计其数了，这几年才慢慢试着放弃的。工作之后还随着大家吃了牛肉、羊肉、兔肉、大雁肉、蛇肉。感谢佛菩萨的加持，现在基本戒了，连炒鸡蛋的味道有时候都觉得有肉味了，慢慢我就把这些都戒掉了。因为工作单位吃饭，没办法自己做饭，对于葱蒜无法避免，我只能打了菜把这些挑出来，希望佛菩萨可以理解，在家理我是可以做到不吃这些的。
今天说了我从小就有的手婬，邪婬的习惯，一直到后来发展到早恋，一夜情， 第三者，偷情，只要是社会上有的恶习在我这里都发生了，并且还在几个男人之间徘徊，我太无耻了，直接没办法说自己是人。我在这里向佛菩萨保证，戒除邪婬，好好念佛，好好的净化自己的心灵，革除各种恶习，陋习，早日去西天极乐世界，度化众生。希望我和我老公可以白头偕老，我不想和他离婚。
希望以我的事例，可以给还在邪婬的人一个警醒，早日戒除，好好念佛。
南无阿弥陀佛！南无观世音菩萨！南无地藏王菩萨！
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